Eu não estou me divertindo!

Limites

2009-01-23T10:04:00.001-02:00

Eu ainda não aprendi a ter. Se alguem souber, me ensine!

Morando sozinha: meu castelo

2008-12-17T13:03:00.002-02:00

Sim, tomei coragem e parti rumo a um mundo novo. Um mundo onde a gente é mais responsável, mais organizado, mais adulto. Um mundo cheio de descobertas, aprendizado e crescimento. Um mundo onde quem paga as contas é a gente mesmo. Um mundo onde a sala – ainda vazia, é verdade – vai estar cheia com o sofá que eu escolher, a mesa que eu escolher e as coisinhas que eu escolher. E principalmente: um mundo onde as forminhas de gelo não se enchem sozinhas.

E eu, que nunca dei muito valor pras donas-de-casa e pros trabalhos domésticos de modo geral, acabei descobrindo em plena gôndola de produtos de limpeza que existe uma solidariedade meio que secreta entre as donas-de-casa e as empregadas nos supermercados. Sempre olhei pra elas com um certo ar de desdém durante as compras.

Até que precisei de uma delas.

E ela me ajudou – sem rir da minha cara – a comprar o produto ideal pra limpar o chão do meu castelo novo. “Leva esse, minha filha, que tá num preço ótimo. Essa marca é excelente!”.

E a outra que, mesmo com filho de colo, me emprestou a babá dela pra me mostrar que sim, as vassouras são vendidas separadas – o cabo do pompom. E que você tem de enroscar uma na outra. E o melhor: você escolhe a cor que quiser! “Não leva essa não, moça, que tá dando problema pra encaixar aqui, ó, tá vendo?”

Ah, e o Baygon. Essa foi a primeira compra pra casa nova. Vai que aparece uma barata? Vai que aparece um besouro? Vai que aparece um dragão de Komodo? Um Baygon sempre é útil. E ele tá lá, novinho, pertinho da vassoura verde e do produto de limpeza do chão. Só esperando as baratas que vão aparecer. Porque elas aparecem. Não aparecem?

Os cabelos e os mullets

2008-11-10T11:56:00.002-02:00

Qual a diferença entre um cabelo e um mullet? O que define um e outro? E mais, quando um cabelo se torna um mullet???

Digo isso porque, sim, eu tinha um mullet. Sim, eu tinha um mullet bem grande. Sim, eu tinha um mullet bem grande E NÃO SABIA.

Imbuída do espírito de “vamos dar uma mudada nessa cara”, fui cortar o cabelo semana passada. Com a foto de um cabelo recortada de uma revista, fui animadíssima para o salão.

- Bem, Priscilla, pra fazer isso que você quer, primeiro a gente vai tirar todo esse mullet aqui.

- Tirar o quê? Como assim?

- É isso aqui ó, esse mullet que tá aqui.

- Ah, não Renata, isso é um mullet? Eu tenho um mullet?

- Tem gata, tem sim. E mullet não é legal. Mas não se preocupe, a gente vai cortar tooooooda essa ponta e você vai sair daqui sem mullet, fique tranqüila.

- Caraça, então mete logo a tesoura nesse treco aí!

Bem, se serve de defesa, o mullet foi criado à custa de muito repicado em cima de repicado, acabou ficando aquela pontona atrás que, obviamente, eu nunca tinha reparado direito.

Resultado: saí do salão um luxo, com o cabelo escovado, me sentindo moderna, atual, independente, conectada com o mundo, globalizada e tudo mais. Se mudou muita coisa? Olha, pra falar a verdade não mudou muito não. E nem ficou igual à foto da revista. Eu sei que tem um jeito de arrumar ele, mas esse jeito eu ainda não descobri. Mas pelo menos aquela pontona gigante já foi pro lixo e à essa altura deve estar assustando algum fazedor de peruca por aí...

I'm back!

2008-11-03T22:07:00.005-02:00

Sim, sim, depois de um loooongo jejum, eu voltei! Mais precisamente depois de um ano, 11 meses e 21 dias, eu voltei! Muitas coisas aconteceram nesse período, algumas boas, outras nem tanto e várias mais ou menos. Mas o importante é que eu voltei! Vou tentar manter uma atualização minimamente constante. Se der vontade. Ou não. Sempre que der na telha, na verdade. Ou quando quiser contar uma coisa que vi na rua e que não me divertiu. Ou me divertiu bastante. Afinal de contas, quando a gente se diverte, a gente se diverte. Quando a gente não se diverte, pelo menos tentamos dar risada da situação, não é mesmo?

Então, no post de reestréia:

O limão e a caipirosca

Diz o ditado popular que "quando a vida te der um limão, faça uma limonada". É, meus caros, é difícil. Eu sei disso. Mais fácil dizer "quando a vida te der um limão, diga um belo de um palavrão e mande tudo às favas!". Mas não vou dizer isso porque sou fina e não vou ficar falando palavrão aqui, né? Nem vou ficar mandando tudo ir às favas em plena reestréia de blog.

Respire fundo que isso passa. Passa? Ah, mas passa. Já me disseram que passa. Na hora a gente não acredita, mas depois a gente vê que passa mesmo. E olha pra traz e se envergonha por tanta ansiedade/culpa/medo/agonia/hábito/qualquer coisa. O bom mesmo é ver que passou e a gente volta a ser o bom e velho de sempre e as coisas voltam a ser as coisas boas e velhas de sempre. Mas com uma pitada de novo. Aquela pitada de, sim, fiz merda, mas quem não faz? Da próxima vez, já sei como não fazer.

Então, se a vida te der um limão, misture com vodca, gelo, açúcar, chame os amigos e brinde! Nada que umas boas risadas no colo de pessoas queridas não cure...

Tim-tim!

(é bom estar de volta!)

Então enfia no ...

2006-11-24T13:20:00.000-02:00

Tenho um problema com loja. Detesto aqueles lugares que as vendedoras ficam atrás de você perguntando se é pra presente, se é pra você, se é pra uma ocasião especial. Ainda mais que, normalmente, você entra na loja perguntando por uma saia preta (como já aconteceu comigo) e a vendedora diz que não tem, mas que tem um conjuntinho estampado de oncinha na promoção que eu vou adorar.

Não, minha filha, não vou adorar e tenha um pouco mais de bom senso porque se eu vou atrás de uma saia preta nunca vou sair da loja com um terninho de oncinha, né?

Também detesto aquelas lojas que as vendedoras fazem cara de bunda, mal olham pra você e parece que estão fazendo o favor em te atender. Ontem foi um dia desses.

Chego eu, numa boa, relaxada, tranqüila, numa loja da Asa Norte procurando uma calça:

Eu: Oi, vocês têm daquelas calças folgadinhas, molinhas que amarram do lado?

Vendedora: Tem aquelas ali (e faz uma cara de nojo apontando para o próprio produto e sem nem ao menos desencostar do balcão)

Eu: ah, tá. Mas vocês só tem estampada, não tem lisa não?

Vendedora: Só tem as que estão aí (e faz outra cara de nojo)

Aí, tentando, mais uma vez, manter um diálogo razoável pergunto:

Eu: Será que não vai chegar branca dessas para o Ano-Novo?

Dona da loja que se mete na conversa: Não vai chegar não. Essa calça branca marca demais, precisa de muita coragem pra usar uma dessas.

Pô, tudo bem que eu não sou tão corajosa assim, mas e se eu fosse??? Desde quando ela sabe medir a coragem de alguém? Olha aqui, a coragem é minha e se eu quiser – e tiver coragem suficiente – saio pelada na rua e o problema é meu, tá, tá, tá???

Mas vamos lá pra terceira tentativa...

Na maior boa vontade do mundo, pego a calça menos estampada e mais usável que tinha lá e coloco na frente do meu corpo me olhando no espelho e pensando se teria coragem de sair com uma daquelas na rua.

E mais uma vez, a dona da loja vem dar pitaco.

Ela: Você está de salto?
Eu: não.
Ela: Qual é a sua altura? (fazendo cara de grossa mesmo, quase me intimidando e me culpando por ser alta)
Eu: Um metro e oitenta.
Ela: Ah, então essa calça vai ficar curta em você.

Jura? Não diga!!! Eu sei, minha filha, que essa calça vai ficar curta em mim. Eu tô vendo aqui no espelho, cacete!

Eu: Ah, mas não tem tamanho maior não?
Ela: Não, são todas tamanho único. As maiorzinhas são a preta e a marrom.

Ah, quer saber? Deu vontade de fazer igual àquela criança japa que contou piada pro Sílvio Santos: Ah, então não tem calça pra gente grande aqui não é? Então enfia no ... (é, lá mesmo!)

Remendar não adianta

2006-09-26T13:26:00.000-03:00

Sabe quando a emenda sai pior que o soneto? Pois é, ontem estava eu bem contentinha no meu trabalho quando chega “o chato do sindicato que não é do sindicato” . (peraí que essa parte precisa de uma explicação: “o chato do sindicato” que não é do sindicato” é um cara que vive aqui só falando da luta dos trabalhadores e das conquistas do proletariado nos últimos anos e blábláblá. Resumindo: é uma pessoa que evito até de falar bom-dia porque ele fica meia hora fazendo comício sobre o nada).

Então, aí “o chato do sindicato” veio entregar um comunicado “da maior importância que representa uma conquista para a categoria”. Tudo bem, até parei para ler o comunicado. Quando minha amiga (hum... vamos chamá-la de "C"). Então, C atenta para um fato. No final do texto estava escrito acessoria jurídica Fulano de Tal.

Óbvio que ficamos chocadas, né, porque uma pessoa de um sindicato que trata de assuntos de comunicação ia cometer um erro grave como esse? Avisamos o cara do erro.

Eu: olha, assessoria é com dois esses.
O chato do sindicato: é, eu sei. Eu vi. Mas esse pessoal é fogo. Mandei pra revisão e o cara não viu. E ainda mandei imprimir 800 cópias e bláblábláblá.

E a criatura ainda fala: Não ri não, hein! Isso é grave, é uma conquista para a nossa categoria da maior importância (e mais meia hora de blábláblá).

Aí, continuamos o nosso trabalho quando, não satisfeito, “o cara chato do sindicato que não é do sindicato” volta.

- Olha, aqui como eu tinha mandado corrigir o erro. Ta vendo, aqui ó, tá corrigido. É que esse pessoal da área jurídica não sabe de nada.

Quando eu e C. olhamos, o que vemos????

Assesoria jurídica Fulano de Tal

Imediatamente C. fala: olha, assessoria é com dois esses.

E ele diz: é, eu sei, tá aí corrigido.

E eu: não, é com QUATRO esses. Dois na primeira e dois na segunda sílaba!

Sem comentários!

Férias! Férias! Férias!

2006-07-19T17:58:00.000-03:00

Vou falar a verdade: estou achando um saco ficar de férias. Verdade mesmo. Decidi não viajar nesses 20 dias de folga jurando que ia descansar mais ficando aqui em Brasília mesmo. Tudo mentira. Eu estou é entediada. Todo dia é a mesma tortura: qual a atividade que farei hoje?

Semana passada foi a primeira semana de férias. Em cinco dias, fui no Conjunto Nacional, no Parkshopping, no Pátio Brasil, na Feira do Paraguai, na Leroy Merlin (se bem que essa parte foi bem divertida), na costureira (DUAS vezes) e no Extra. Além disso, terminei de ler um livro e comecei logo outros dois para ver se o tempo passa mais rápido. Ah, e fiz meia revistinha de palavras cruzadas também.

Tá, eu sei que está faltando criatividade nesses meus programas. Mas o que que eu vou fazer? Dormir até meio-dia está totalmente fora de cogitação. Bordar, pintar e tricotar não dá. Não tenho talento para atividades artesanais. Dança de salão, balé ou curso de salsa e merengue nem passa pela minha cabeça. Então?

O problema é que, definitivamente, eu não sei ficar de férias.

Sábado, no auge do “nada para fazer” fui nas Americanas comprar um batom. Na hora de pagar, vi aquele bando de revista pendurada no mostruário. Pensei logo com os meus botões: “como estou à toa mesmo, preciso de uma leitura bem idiota para passar o tempo”. O que eu comprei? Uma revista Contigo! Sim, eu confesso, eu admito, eu assumo: comprei uma Contigo!

E sabe que a revista é bastante informativa? Mudou a minha vida saber que a Marieta Severo vai ganhar o quinto neto, que a Giovana Antonelli vai casar com um empresário americano, que a Juliana Paes vai tentar carreira como latina em Hollywood, que o Fábio Assunção “leva uma vida simples” em São Paulo e pode ser visto sempre no bar Filial ou que o Lázaro Ramos “brincou com cachorrinhos que estavam à venda na praia” enquanto passeava com a mulher.

Ai...ai...ai... ainda bem que são só vinte dias. Se fosse o mês todo, capaz de no último dia eu estar dando bom-dia pra Ana Maria Braga e boa-noite para o William Bonner. E nesse meio tempo ter um ataque de nervos!

Momento único em minha vida

2006-05-25T17:25:00.000-03:00

Ontem eu tive a oportunidade rara de ver num cardápio de bar o petisco mais bizarro, mais esquisito e mais estranho que já vi na vida. Não, não se trata daqueles ovos cor de rosa, daquele quibe oleoso de duas semanas atrás ou do torresmo com pelo. Também não estou falando do empanado de tofu com cebola que tem na lanchonete do Senado ou daquela esfirra de ricota seca que tem no árabe do Libety Mall.

Ontem, no cardápio do Café Itália, do lado do Bar do Mineiro, na 210 norte, eu vi uma porção de:

Isca de fígado com jiló e alho

Peraí que vou repetir:

Isca de fígado com jiló e alho.

Sabe o que é o pior disso tudo? O garçom disse que é o petisco mais pedido do bar e que é uma delícia e que a gente deveria pedir para experimentar.

Não, amigo, vai dar não. Aí é forçar a barra demais pro meu gosto. Prefiro a boa e velha batatinha frita banhada em óleo mesmo.

Mundo Bizarro

2006-05-01T18:44:00.000-03:00

Sabe aquele mundo bizarro do desenho do Superman que as pessoas são todas esquisitas e meio do avesso? Pois é, um portal para esse mundo foi aberto no sábado lá no Landscape no “show” da Gizelle. É, Gizelle, aquela criatura que canta Madonna em português (Like a Virgin virou Como uma Virgem, Holliday virou Feriado e Material Girl virou Garota Materialista).

Mas enfim, eu sei que tinha de tudo um pouco. Tinha gente querendo ser Morrisey na época de Charming Man, tinha gente querendo ser Michael Jackson na época de Billy Jean, tinha gente querendo ser Madonna na época de Like a Virgin, Into the Groove e Erotica.

Ainda teve aquele amigo (que nem é tão amigo assim) pentelhando de meia em meia hora: ai, parei de fumar sabe? Mas, me dá um cigarro? E teve, inclusive, casal gay brigando em inglês do meu lado. Pelo que eu entendi da história o baixinho tinha mudado de Brasília e na volta ficou com um tal de Rodrigo. O altão estava revoltado com isso, apesar de amar o baixinho loucamente (palavras dele: I fucking love you, man!).

Isso tudo ANTES do “show” porque lá pelas duas da manhã chega a Criatura e sobe no palco.

O Show

Pegue um lugar, coloque 857 pessoas onde só cabem 56. Retire o ar-condicionado e coloque quatro ventiladores com a função de apenas espalhar o calor e o suor da galera. Adicione um microfone tosco, uma caixa de som tosca e um playback mais tosco ainda. Acrescente a Criatura no palco e imagine que o microfone tosco, a caixa de som tosca e o playback tosco davam pau toda hora. Pronto, está aí a receita do show.

E para piorar – se não for o mais grave de tudo – a cerveja estava quente.

No final eu ainda ataque de parabéns pelo trabalho e tirei foto com ela. Lóóóógico que vou colocar aqui em breve, né?

Moral da história: Eu preciso parar de ser a empolgada e de colocar meus amigos nesses programas roubada. Próximo fim de semana eu vou ficar caladinha e não vou sugerir lugar nenhum para ir. E tenho dito!

Caí feito um patinho

2006-04-17T19:02:00.000-03:00

Fui na Zara do Conjunto Nacional. Fui, fui sim. Eu estava limpa de sentimentos, jurando que ia só dar uma olhadinha e tal. Eu queria só conhecer, sem compromisso. Não queria firmar relacionamento assim, logo de cara. Mas não teve jeito.

Como viver sem aquela calça preta que tem um trequinho que amarra na cintura? Como respirar sem o casaquinho verde do tom que eu gosto? E a blusa de alcinha que eu já tenho quinhentas, mas uma a mais nunca é suficiente? Pois é...

Então, se você é fácil que nem eu, não vá. Passe reto. Mude de caminho. Mas não vá na Zara do Conjunto. Melhor assim...

Momento fiquei metida!

2006-04-17T11:38:00.000-03:00

Depois de uma sessão Beatles nota 10 no sábado e de um sushi nota mil no domingo, vem a segunda-feira:

- Você é a nossa repórter preferida. A gente sempre pode contar com você, seja ao vivo e em cores, gravado ou de qualquer jeito. As suas matérias são boas porque são curtas e fáceis de editar.

Ai...ai... Receber elogio de editor é sempre bom. Ainda mais numa segunda-feira às oito e meia da manhã...

No supermercado...

2006-04-04T08:51:00.000-03:00

Cenário: Extra. Segunda-feira. Dez horas da manhã.

Já começo arrancando um tampão do meu dedão direito na hora de tirar o carrinho da fila. Com aquela cara de não está doendo tanto assim (mas está doendo demais) vou para a esteira pensando nas coisas que preciso comprar quando, de repente, meus ouvidos reconhecem a música que sai pela caixa de som do supermercado:

Imagine there’s no heaven, it’s easy if you try....

Já penso logo, putz! Imagine tocando em pleno Extra, até eu que amo os Beatles acho aquilo meio ridículo, mas tudo bem, vamos lá.

Faço as minhas comprinhas, tudo certo. Vou para o caixa, passo as compras, pago (nada barato para quem comprou apenas umas besteirinhas) e vou com o carrinho para a saída. Música que toca nesse exato momento nas caixas de som:

Loving youuuu, is easy ‘cause your beautifuuuul, tchurururururu, aaaaaaaaaahhhhhhh (com todos os gritos estridentes que a música permite)

Anotação mental: ir ao Extra numa segunda-feira de manhã pode significar um risco para os ouvidos e para o dedão do pé. Melhor evitar!

A velha sabedoria popular

2006-03-29T17:38:00.000-03:00

Frase ouvida hoje no Congresso:

Isso aí é pior que fome em casa de cearense: não acaba nunca!

Do que será que ele estava falando, hein?

A pentelha da farmácia (eu mesma)

2006-03-15T09:25:00.000-03:00

Estava eu na farmácia segunda-feira humildemente esperando a minha vez de pagar as compras. Estava eu lá, super feliz por ter achado o xampu que eu gosto num preço bem razoável. Na fila, mas feliz da vida porque tinha acabado de me pesar e tinha dado 400 gramas a menos (e isso é muito, viu?). Pois é, estava lá e o cara na minha frente no caixa estava contando um moooonte de moeda e numa confusão com o cara do caixa. Eu sei que eles contaram e recontaram as moedas umas trocentas vezes. E eu lá, esperando. O cara estava com uma roupa toda amassada e com uma cara de antes de antes de antes de ontem. O que ele estava comprando? Uma ampolinha tipo essas de Epocler.

O cara para o caixa:
Nossa, tô passando muito mal. Não consegui comer nada.

O caixa para o cara:
Mas você tem de comer alguma coisa. Ficar de estômago vazio é pior.

O cara para o caixa:
É que eu misturei bebida quente com cerveja. Nossa, tô péssimo.

Na hora que eu ouvi aquilo pensei: "Êpa, ressaca? Peraí que preciso ajudar essa pessoa!" E já me meti logo:

Eu:
Mas essas ampolinhas não adiantam nada.

O cara:
Sério?

Eu:
Você está com dor de cabeça?

O cara:
Não. A minha ressaca não dá dor de cabeça.

Eu:
Você vomitou?

O Cara:
Não, não vomitei não.

Eu:
Olha, o melhor é tomar um gatorade e bastante água. Se você não vomitou nem está com dor de cabeça, só a água vai te ajudar.

O Cara:
Nossa, brigada.

Nesse momento, TODO mundo da farmácia ficou olhando pra minha cara.

Resumo da ópera: eu, que não dou conta da minha ressaca, estava querendo dar conselho para a ressaca alheia! Ninguém merece estar de ressaca e achar uma chata (no caso eu) na farmácia querendo administrar a bebedeira dos outros!

Uma dose dupla de cicuta, por favor.

2006-02-27T11:20:00.001-03:00

Segunda-feira de Carnaval. Onze horas da manhã. Você está de folga. E de ressaca. Depois de ter aturado todo tipo de breguice no Pacotão ontem, todas as marchinhas cafonas (Aiatoláááá venha nos salvar que esse governo já ficou gágágá geisel), todos os bebuns insuportáveis, uma sapatão ter dado em cima de você e ainda um toró ter desabado na sua cabeça, hoje você merecia um pouco de descanso, né? É, eu também pensei isso. Mas alguém esqueceu de avisar a minha vizinha que segunda-feira de carnaval de manhã, as pessoas estão com vontade de ficar em silêncio embaixo das cobertas ouvindo a chuva cair lá fora.

Olha, tudo bem ouvir Vanessa da Matta, It's rainning men, a música do pato (aquela que tem um patinho que canta algo do tipo lonely, I'm so lonely...), agora, ouvir OSWALDO MONTENEGRO não dá! Por favor, acordar ouvindo: eu amava como amava um pescador, que se encanta mais com a rede do que com o maaaar...., definitivamente, não dá! Detalhe: o disco é AO VIVO, então o OCHATO MONTENEGRO fica fazendo uou, uou, uou até não poder mais. E a platéia abraçadinha, cantando junto, sabe? Ai, credo!

Vou ali tomar uma cicuta sem gelo e já volto!

Essa Amazônia é da chibata!

2006-02-10T13:03:00.000-02:00

Para mim, a Amazônia sempre foi uma foto numa revista ou um Globo Repórter uma vez por ano, mas, semana passada fui pra lá à trabalho e digo uma coisa: é inacreditável! Tá, eu não vi nenhum índio, nem cobra, nem mosquito da malária (ainda bem!), mas eu andei de helicóptero com a porta aberta no meio da floresta, abracei uma árvore de 600 anos e visitei dois municípios no meio do nada: Manaquiri e Caapiranga. Para se ter uma idéia, a frota de veículos de Caapiranga se resume a seis veículos e três caminhões. Pense!

O vice-prefeito de Manaquiri ainda falou pra mim: “vai naquela casa ali que o cara vai te dar uma entrevista da chibata!” Pronto! Agora, tudo pra mim é da chibata. No bom sentido, é claro.

Tomei tacacá de uma senhora no meio da rua e nem passei mal. Tomei sorvete de graviola e de cupuaçu quase todos os dias. Experimentei sorvete de taperebá e não gostei. Faltou comer pupunha com pão e queijo, mas não deu tempo e comi peixe todos os dias. Ah, comprei umas besteirinhas, mas nada de colar de açaí. Primeiro porque eu não uso e segundo porque tem igualzinho aqui na Torre.

Mas, melhor do que sobrevoar a floresta de helicóptero com a porta aberta, foi ter ficado no mesmo hotel que o Frank Aguiar! Eu quase surtei para tirar uma foto com ele para postar aqui, mas, infelizmente, não deu. A gente saiu pra pauta e o cara não tinha chegado, a gente chegou e o cara tava no show, a gente saiu de novo e o cara foi embora. Mas, tudo bem, nada paga o preço de ter pisado no mesmo chão do Cãozinho dos Teclados! Isso sim foi uma experiência da chibata!

Em breve, fotos!

Só um presentinho...

2005-10-14T10:43:00.000-03:00

Amanhã é o meu aniversário! E - confesso - pensei em preparar um post especial dizendo coisas importantes que vi nessas três décadas. (Sim, estou fazendo trinta anos. MAS NÃO PARECE, TÁ?) Pensei em falar da queda do muro de Berlim, da queda do Collor, da queda de qualquer coisa, ou outro evento histórico qualquer. Também pensei em fazer listinha de presente. Mas vou economizar o meu tempo e o de vocês. Já decidi o que eu quero ganhar:

Quero dar uma volta num avião da Esquadrilha da Fumaça. Se não der. Pode ser uma voltinha naqueles aviões que rompem a barreira do som. Tô falando sério.

Ainda faltam 24 horas para o meu aniversário, então, quem tem algum amigo, irmão, primo, cunhado da vizinha ou colega de Orkut que conhece alguém que tem um amigo piloto da Esquadrilha, pode fazer amizade. Ainda dá tempo. Eu vou ficar tãããããão contente...

Só uma perguntinha...

2005-09-19T12:11:00.000-03:00

QUEM é o publicitário que criou a campanha das Tintas Sulvinil??? Olha, eu não sou publicitária. Mas sou consumidora. E telespectadora. E digo em nome de várias pessoas que devem pensar o mesmo que eu: essa propaganda é a anti-propaganda!

Ela não cria simpatia nenhuma pelo produto. Pelo menos para mim. Eu até mudo de canal quando vejo aquela mulher fazendo aquela cara de idiota e imitando uma sirene a todo o volume dentro do apartamento. Uma tortura que deve durar uns 15 ou 20 segundos, mas, para mim, dura uma eternidade. Dá raiva e vergonha ao mesmo tempo. Tadinha daquela atriz. Deve ser tão sacaneada pelos vizinhos, pela família e até pelo cara da padaria. Todo mundo deve ficar imitando sirene quando ela passa.

Até para a Fernanda Torres sobrou! Ela, que é super gente boa, ótima atriz e tal, fazendo caras e bocas para dublar uma sirene??? Se eu fosse atriz, nem pelo prêmio da mega-sena acumulada eu faria isso!

Tudo bem que o produto fixa na cabeça do consumidor. Assim como fixou na minha. Mas pôxa, não podia fazer uma propaganda mais simpática, mais agradável? A gente já convive com tanto barulho por aí. È o vizinho que começa a reforma no sábado de manhã, é o morador do apartamento ao lado que compra vários quadros e resolve pregá-los todos às dez da noite de uma segunda-feira, é a criança que brinca embaixo do bloco enquanto uma babá fica trocando receitas com a outra enquanto grita “Bernardo desce daí!” ou “Júlia, aí não!” bem embaixo da sua janela quando você mora no primeiro andar. Aí, você liga a televisão e vê uma bocona aberta e um olho arregalado imitando uma sirene??? Ah, não, aí não dá! Mudo de canal mesmo. Na hora.

Parece, mas não é!

2005-08-08T09:25:00.000-03:00

Depois que o José Simão falou que a deputada Denise Frossard está a cara do Moacir Franco, eu não consigo mais ver nenhum depoimento na CPI!

Quem?? Eu???

2005-08-03T10:49:00.000-03:00

Estou eu às oito e meia da manhã no trabalho, bem contentinha, cuidado das minhas apurações, quando chega minha colega Marcela e me pergunta na lata:

- Priscilla, você dança zuque?
- HEIN???????
- É, meu amigo da TV Justiça disse que te conhece e que você é a coordenadora do Zuque móvel em Brasília!
- HEIN??????
- É, eu perguntei pra ele se era a Priscilla e ele disse que sim. Que era você mesma!
- Tá louca? Eu não sei nem dançar forró, que é uma coisa mais ou menos básica, vou dançar zuque??? Nem sabia que tinha zuque móvel em Brasília!
- Bem que eu achei esquisito mesmo, mas é você sim. Ele até viu sua foto no orkut e confirmou que é você!
- No orkut? Vou entrar no orkut agora! Quero ver a foto desse cara, quero deixar um recado pra ele. Que história é essa!

Entrei em pânico na hora. Gente, eu, fã dos Beatles e dos Rolling Stones! O máximo do Pará que eu conheço é o tacacá que comi uma vez na Torre. Achei uma delícia, tudo bem. Mas é só! Fiquei tão desesperada que dei um berro na redação:

- Gente, a Marcela veio dizer que eu sou a coordenadora do zuque móvel em Brasília, vê isso!

Quando, AINDA BEM, escuto uma vozinha vindo lá do canto:

- É a outra Priscilla, que fica aqui de tarde. Ela adora zuque!

Nossa, foi um susto grande. Mas passou. Agora, a quem interessar possa, tem um zuque móvel em Brasília...

Pochete: eu tenho medo!

2005-07-25T08:53:00.000-03:00

Entre tantas coisas importantes que acontecem no país hoje – Marcos Valério, CPMI, mensalão, dizimão e o aumento das vendas das malas e cuecas no país – uma questão, em especial, me aflige: por que tem gente que ainda usa pochete??? Especialmente funcionários públicos de um certo órgão federal em Brasília.

Digo isso embasada em constatações irrefutáveis. Eu já tinha percebido esse ponto em comum entre todos os servidores desse órgão. Mas sexta-feira estive lá e digo com toda certeza: de cada dez que que chegavam, pelo menos, nove usavam pochete. Daquelas grandes, daquele pano que lembra couro se você olhar bem rápido. Alguns, mais tradicionais, usavam na cintura. Outros, mais moderninhos e ligados na moda, usavam no ombro.

Eu até entendo o uso de uma pochete. Se você ficou preso no tempo lá em 1982 e não saiu mais, já que os anos 80 andam tão na moda ultimamente. Mas aí, você vai ter de usar, também, ombreira, tênis da Company, chaveiro pé de pato da K&K e new wave no cabelo. Fora isso, não dá!

Será que o uso de pochete é item obrigatório e exigido em edital? Tipo assim:

Documentos para fazer a inscrição:

- Carteira de Identidade
- Título de eleitor com comprovante das duas últimas eleições
- Certidão de nascimento ou casamento
- Certificado de reservista
- Pochete

Quando eu digo, ninguém acredita...

2005-07-14T08:43:00.000-03:00

Tá reclamando do seu emprego? Poderia ser pior. Você poderia ser funcionário da Claro. Como se não bastasse toda a incompetência da “empresa”, lá, os funcionários não podem nem ter uma diarréia sossegados. Olha a notícia que eu tirei do site do MPT.

Justiça condena Claro por limitar ida de empregados ao sanitário

A companhia telefônica Claro foi condenada em primeira instância na Justiça do Trabalho de Goiás por impor arbitrariamente limite de tempo no uso de sanitários por parte dos funcionários do setor de teleatendimento. A empresa punia os funcionários que passassem mais de cinco minutos no banheiro.

A empresa tentou demonstrar que não controlava a ida dos atendentes aos sanitários, argumentando que os funcionários dispunham de 15 minutos de descanso para uma jornada de seis horas de trabalho e que poderiam fazer ainda o uso de 5 minutos para "outras eventualidades", como ir ao banheiro.

Quem extrapolasse o tempo deveria preencher relatório explicando a ausência. As punições variavam da advertência à demissão.

Precisar, não precisa, mas...

2005-07-08T12:14:00.000-03:00

Assim como tem certas coisas que só a Mastercard pode fazer por você, tem certas futilidades que fazem a felicidade das pessoas. Principalmente das mulheres. Principalmente das mulheres que gostam de gastar tempo (e dinheiro) com coisas que, de repente, se tornam essenciais. Principalmente quando eu sou uma dessas mulheres.

Queria tanto que o H.G.Wells aparecesse aqui na minha frente e me ensinasse um jeito de voltar no tempo. Queria voltar para segunda-feira duas horas da tarde. Exatamente a hora que eu tive a maravilhosa idéia de jerico de ir no salão cortar o cabelo. Porque, se eu tenho personalidade, a minha cabeleireira tem muito mais.

- Sra. Tesourinha Nervosa, eu queria tirar as pontas do meu cabelo, tá vendo? Essas pontas enormes estão deixando meu cabelo totalmente seco e isso está me irritando.
- Nossa, é mesmo. Vamos cortar então. Mas você tem de esperar só um pouquinho porque vou só terminar de fazer essa escova nesse cabelo aqui.
- Ah, claro, não tenho nada pra fazer, pode ficar tranqüila que eu espero.

E peguei uma Caras e fiquei lendo (ou melhor, vendo as figuras, né? Porque essa revista tem mais foto que texto. Outra coisa, que mania é essa de colocar a idade em tudo? Eu sei que isso rende um post à parte, mas vou falar aqui. É assim: “Sheila Carvalho (27), Sheila Mello (25) e Carla Perez (25) conversam com o estilista Clodovil (52) e com o carnavalesco Joãosinho Trinha (42). No colo de Carla Perez (25) está o filho, Carlos Perez (2) e o cachorrinho Carlinhos (1). Ao lado, Tônia Carreiro (154) e Dercy Gonçalves (idade não revelada)”. Que neura. Eles devem ter uma tabela gigante com a data de nascimento e a idade de todo mundo). Bom, mas voltando ao texto...

Peguei a Caras e fiquei lendo. Foi nessa hora que eu devia ter sentido alguma coisa no ar e devia ter ido embora. Mas, não, eu estava decidida. Quando chegou minha vez, fui no lavatório lavar o cabelo. (aqui rende outro parênteses: o lavatório é o pânico de toda cliente e a glória de toda cabeleireira. É nessa hora que elas ficam enchendo o saco pra você comprar o creme tal, pra testar o tratamento tal e você fica dando mil desculpas esfarrapadas do tipo: nossa, seu cabelo estão tão maltratado. Você precisa vir aqui pra gente fazer um tratamento. Tem uma linha ótima da marca tal que é um sucesso. Ah, vou marcar sim. Nossa, vou fazer com certeza! – até parece!) Enfim, sentei na cadeira e vamos lá!

Era só parar tirar as pontas, lembra-se? Pois é, ela tirou o cabelo quase todo. Resultado: estou com o cabelo na altura do ombro e atrás tem um bico meio arredondado. A única coisa que ficou normal foi a franja. Detalhe: meu cabelo curto, enrola. Detalhe maior ainda: estou parecendo o Bozo. Só faltou pintar de vermelho.

Então, é por causa dessa volta toda que estou com vontade de me render à uma futilidade que, pra mim, nem vai ser tão fútil assim: a escova progressiva. Eu tava aqui pensando, a escova progressiva vai ser bom porque vai tirar o aspecto Bozo do meu cabelo enquanto ele cresce. Já até olhei umas fotos de antes e depois de escova progressiva no google e o resultado me pareceu legal. O problema é que depois de tanta tinta, permanente e tesoura no meu cabelo, tenho medo de ficar carequinha, carequinha, igual ao Kojak. Ou ao Marcos Valério, para usar um nome mais da atualidade...

Coisas inúteis que acontecem no dia-a-dia

2005-05-11T15:41:00.000-03:00

- Alô
- É da farmácia?
- É
- Vocês fazem entrega aqui no prédio?
- Quem está falando? (faz alguma diferença saber???)
- É a Priscilla. Vocês fazem entrega aqui no prédio?
- Fazemos.
- Olha só, eu estou com a cabeça doendo de tanta gripe. O que é bom eu tomar?
- Mas você está com gripe ou com sintoma de gripe?

(Aqui cabe um parênteses: qual é a diferença entre gripe e sintoma de gripe? Se eu tenho sintoma de gripe, é lógico que eu estou gripada. Né não?)

- Estou com a cabeça latejando, nariz entupido, tosse e corpo mole.
- Ah... então você está gripada. (jura???) É bom tomar Resfenol.
- Mas Resfenol pra mim não adianta nada. Quanto que está a Coristina?
- É que o motoqueiro não está aqui e não tem ninguém pra fazer a entrega.

(aqui cabe outro parênteses: pô, porque não disse antes que estava sem motoqueiro? É só porque eu ia pedir um envelope de Coristina? Garanto que se fosse pedir um remédio bem caro ela dava um jeito de vir aqui entregar!)

- Bom, então tá, depois eu desço aí e pego.

Agora estou aqui toda entupida e sem poder descer (porque tá todo mundo ocupado e não tem ninguém pra descer comigo!). Fazer o que, né? Tomar vergonha na cara e aprender a descer de elevador sozinha. É o jeito!

Ê vidinha de gado...

2005-04-25T14:42:00.000-03:00

Já pensou como deve ser chato ser vaca? Sério mesmo. Pensa bem: o que que uma vaca faz? Pasta, muge, come grama e faz cocô. E só. O único momento mais movimentado deve ser quando vem um cara, às seis da manhã, puxa a teta da vaca e leva o leite todo. Já reparou como toda vaca e boi tem o olho tristinho como se dissesse: ê vidinha mais ou menos essa, viu...

Dizem que quando a gente morre, a gente pode escolher como quer reencarnar. Eu digo uma coisa: reencarnar em forma de vaca ou boi nem pensar! Você pode até vir com aquele papinho de quero ser uma borboleta para voar livre, ou um golfinho para nadar no oceano ou um leão para ser o rei da floresta. Mas não me venha dizer que você quer ser uma vaca (ou boi) que essa não cola!

Eu digo isso porque quinta-feira, como eu estava sem fazer nada, fui dar uma volta na exposição agropecuária. Sim! Fui de dia e para não fazer nada mesmo! E não venha me dizer que pastar é melhor porque não é!

Cara, eu fiquei chocada. As pessoas ficam empurrando os bois e vacas, ficam fazendo piadinha ("esse boi é casado. Olha o tamanho do chifre dele..." - E sim! Eu ouvi isso bem do meu lado, ta?), entrando lá na parte dos bois pra tirar foto, enchendo o saco dos tratadores pra querer ficar pegando no bicho. Ai que saco isso!

Fora que tinha uma parte lá reservada para as crianças. Sem brincadeira, parecia o circo dos horrores. Era uma manada de mini pônei (mini pônei é redundante, né?), mini não sei o que, mini não sei o que lá. E as crianças andando em cima dos bichos e os bichinhos, pobres coitados, sem a menor escolha. Vi até, bizarrice das bizarrices, um mini sei lá o que puxando uma carroça com CINCO PESSOAS DENTRO: três crianças e dois adultos. Pense no peso, pense no sofrimento, pense no calor? Pois é!

Estávamos lá, horrorizados com aquilo quando vemos um leilão de boi (ou vaca, sei lá!) rolando. Ah, vamos lá ver, né? Que coisa mais sem graça! Fica lá, aqueles bois gigantes desfilando e o cara falando: fulano de tal, primeiro lugar; fulano de tal, segundo lugar. Aaaaaai que tééééééédio!

Estou lá, chocada com a cena quando, de repente, eu olho pro lado e vejo a maior boca livre rolando numa parte reservada. Rango, bebida, tudo! Inclusive o Roriz. Sim! O Ruríz estava lá! Não vou dizer que ele foi lá cumprimentar seus conterrâneos porque seria muita maldade com os bois e as vacas, tadinhos, já tem uma vida tão tediosa para serem comparados àquela
(anta? Paca? Asno? Jeque?)...

Enfim, perdemos a oportunidade de dar uma xingadinha nele e fomos embora. Não sem antes passar do lado de uma agência de carro e perguntar - só por curiosidade, óbvio - o preço de uma caminhonete que estava lá. Chuta quanto? R$ 180 mil! Até saí de perto com medo de quebrar alguma coisa e não ter dinheiro pra pagar...

Pensa que a quinta acabou? Nããããããão!

Não satisfeitos com tudo que tínhamos visto de manhã, de tardezinha fomos para onde? Pro show da Daniela Mercury! Sim! Eu também fui pra lá (pagar meus pecados...)

Chegamos, pegamos a primeira cerveja, de repente, um tsunami vindo em nossa direção. Simplesmente uma briga gigantesca e o povo todo correndo. A Daniela Mercury parou o show e disse que era embaixadora da Unicef, que o índice de violência entre os jovens era muito alto, que blábláblá.... Bom, tudo se acalmou. Aí, de repente, a Daniela Mercury pergunta quem sabe jogar capoeira. E começou a cantar uma música de capoeira. E eu pensei: isso não vai dar certo... E não deu mesmo.

Outra briga, mais gente correndo. Detalhe: em nossa direção. E eu comecei a correr também. Lógico. Cara, que vergonha! Eu correndo (em direção aos bombeiros que estavam logo ali do lado) e pensando: eu to correndo de briga no show da Daniela Mercury. Tomara que ninguém veja essa cena. Aí foi demais pra mim. Cansamos e fomos embora. Ah, a minha cerveja? Não derramou uma gota no chão, lógico!

Aí, fomos pro Beirute comer um kibe que ninguém é de ferro, né?

Mais uma coisa que não entendo

2005-04-19T15:01:00.000-03:00

Esse povo que anda de óculos escuros em ambientes fechados. Tipo em shopping, corredores, locais escuros, cobertos e iluminados com lâmpadas. Jurando que é popstar. Pô, o óculos é de SOL, não é DE LÂMPADA! Hoje, o elevador lotado e um cara de óculos escuros olhando pra todo mundo e fazendo aquela cara de ‘tá tudo normal’. Só me responde uma coisa: pra que isso???

Viu como andar de elevador é perigoso???

2005-04-07T14:57:00.000-03:00

Já me mandaram fazer terapia, regressão e acupuntura para encarar meu medo de frente. O fato é que andar sozinha de elevador, eu não ando. E quem lê esse blog sabe muito bem disso. Agora, está aí, no Correioweb de hoje, a prova por a+b de como andar de elevador é perigoso:

Entregador de comida fica três dias preso em elevador
Da France Presse

06/04/200517h41 - NOVA YORK (EUA) - Um entregador de comida chinesa de Nova York, dado como desaparecido após sair para entregar um pedido, foi finalmente resgatado após passar três dias e meio preso em um elevador sem água ou comida. A polícia informou nesta quarta-feira que Chen Ming Kuang, funcionário do restaurante "O Dragão Feliz", teve que receber atendimento, pois estava com desidratação ao ser resgatado do elevador de 1,2 m x 2 m, onde passou três dias.

Serviço de Utilidade Pública

2005-03-15T16:44:00.000-03:00

Tá achando a vida calma demais? Precisando de fortes emoções? Cansado de fazer yoga e praticar a filosofia do contar até dez antes de explodir? Precisa dar uma agitada nessa sua vidinha monótona e acelerar os batimentos cardíacos?

Então VÁ AO DETRAN!

Especialmente se for o Detran de Taguatinga. Especialmente se você for fazer vistoria no seu carro. Especialmente se for de manhã.

Eu fui hoje. Foi suuuuuuper bom.

O despachante me ligou dizendo que o Detran de Taguatinga era mais vazio, que a fila não demorava, que eu precisava chegar bem cedo, essas coisas. A paspalha aqui acreditou (é, eu acredito, também, em Papai Noel, em Coelhinho da Páscoa e no Pluft, o fantasminha).

Já começa que o despachante me ligou mais de 300 vezes confirmando se eu iria estar lá hoje mesmo às oito e meia da manhã EM PONTO. Tadinho, ouviu tanta reclamação que nem mesmo acreditou que eu pudesse estar lá de verdade...

Bom, comecei tomando Maracujina no café da manhã. Antes de sair de casa, engoli dois Lexotan e coloquei uma caixa de Prozac na bolsa, por via das dúvidas.

E fui.

Três engarrafamentos, duas paradas para pedir informação, 4.789 palavrões e uma barbeiragem depois, cheguei lá.

Mal o despachante falou bom dia, eu já comecei a reclamar. Mas também, pô! Esse povo não sabe o significado de fila não! Um folgado parou o carro NO MEIO DA RUA, outra demorou duas horas para manobrar o carro e quase discuti com um motoqueiro porque ele não me deu passagem.

Entrei na fila da vistoria, tirei o sapato, coloquei o pé no painel, abri meu livro e relaxei. A fila até que andou rápido mesmo. Verdade seja dita. A vistoria em si andou mais rápido ainda. Mais rápido que o Enéas no programa político.

Liga o farol, dá a seta, pisa no freio.

- O extintor está bom?
- Está sim!
- Ah, então tá ótimo. É só isso.
- Só isso? Como assim??? Ah, então tá, né...

Marmelada de banana, bananada de goiaba, goiabada de marmelo...

2005-03-10T11:27:00.000-03:00

Olha a nossa avó lá atrás. Dá uma saudade...

Bolinho de chuva, vaca mocha, jabuticabeira, ploct, pluft, nhoc, Rabicó, Reino das Àguas Claras, pó de pirlimpimpim, as 1001 noites, pegar saci no redemoinho, estilingue, Garnizé, Visconde, Seu Elias, os doze trabalhos de Hércules, a reforma da natureza, caçadas de Pedrinho, a história das invenções, a pílula falante, o Minotauro, a caminha da Marquesa de Rabicó, a morte do Visconde, a caverna da Cuca, o cachimbo do saci, Quindim – o rinoceronte, dr. Caramujo e suas pílulas mágicas, o Burro Falante, e, principalmente a dona Benta.

O meu sonho era ter ela como avó. Mas tinha de ser a Zilka Salaberry. Não podia ser outra. Hoje, ela morreu. Deu uma tristeza. Saudade daquele tempo. Era bom assistir ao Sítio comendo biscoito recheado de chocolate e tomando leite gelado. Era bom ser apaixonada pelo Pedrinho, querer ser amiga da Emília e ir no fundo do Mar conhecer o príncipe do Reino das Águas Claras.

Que pena que passou. Sorte da criança que conviveu com esse Sítio do Pica-pau Amarelo.

Tem pessoas que deveriam viver para sempre. Zilka Salaberry era uma delas.

Coisa que NINGUÉM merece:

2005-03-04T12:55:00.000-03:00

Descobrir que é corno pela capa da Contigo!

Porque você tem de assumir que, além de corno, tem péssimo gosto para leitura.

3.47827,42 + 48.389,17 – 5,4 = I DON’T KNOW!!!

2005-03-02T11:01:00.000-03:00

Tenho um problema sério com contas e números. Nem a tabuada do seis, do sete e do oito eu decorei. Mal consigo fazer uma regra de três. Conta que tem vírgula, então, nem pensar!

Trigonometria, logaritmos, seno e co-seno são apenas palavras distantes no meu vocabulário. Pi = 3,1413..., delta é igual a b ao quadrado menos 4ac são apenas fórmulas decoradas.

Eu, como a maioria da população brasileira, não entendo nada de taxa de juros, CDB, bolsa de valores, fundos de renda fixa, índice da Bovespa ou da Nasdaq.

Risco Brasil e superávit primário eu sei (mas não sei) o que é.

Mesmo com toda a minha ignorância econômica, se vocês me permitem, vou dar um conselho (de graça): Mora em Brasília? Tá com dinheiro? Quer investir em alguma coisa?

Compre um caiaque, um barco, um bote ou qualquer outro meio de transporte aquático!

Que chuva é essa, gente??? Ontem eu levei 49 minutos para ir do Senado ao Teatro Nacional. Uma enxurrada tão grande que tinha, pelo menos, seis carros parados na pista. E não era carro furreca não! Tinha de Ford Ka à Vectra. Todos paradinhos da Silva!

Chegou num ponto que os carros da pista em que eu estava, tinham de andar pela contra-mão, porque a água que descia era tanta que não tinha a menor condição de transitar.

E o tanto que eu tremia? Estava numa parte do trajeto que ‘ou vai ou racha’. Ou eu parava no acostamento ou tentava seguir em frente. E foi o que eu fiz. Colei num Fiat Uno que estava na minha frente e fiz tudo que ele fazia. Como não dava para enxergar a pista mesmo, só a água, eu pensei:

“Se ele passa, eu passo! Se ele cair num buraco, eu me lasco!”

Com muita coragem, fui em frente. E passei! Mas olha, foi por pouco.

E eu estou vendo daqui que o tempo está nublado de novo. Por isso, meus caros, que estou indo agora mesmo na casa Karajás (ainda existe?) comprar o meu personal bote inflável.

Cale-se, cale-se cale-se!

2005-02-23T10:30:00.000-03:00

Eu tenho 1,80m. A minha boca, provavelmente, é quase do meu tamanho. E a minha língua não cabe dentro da minha boca. Com certeza.

Digo isso porque sou a rainha de dar furos e fazer comentários inadequados. Claro que profissionalmente, quando o assunto é sério, eu sei me comportar muito bem. Mas, bastou ter um tiquinho assim de intimidade e pronto! A minha língua grande faz algum comentário. Eu já perdi a conta de quantas vezes já fui cutucada, chutada e beliscada por conta de coisas que falei. E sabe o que é pior?

Depois que você dá o furo, não adianta tentar consertar. A emenda sai muito pior que o soneto.

Vejam ontem, por exemplo. Fui no aniversário de um conhecido. Tudo bem, tudo ótimo. Lá pelas tantas eu comecei a conversar com uma das convidadas que está grávida de oito meses. Ficamos eu, ela e outra conhecida batendo papo. Obviamente falando de parto, de chá de panela, de bebê, de fralda, essas coisas. E eu, que não entendo bulhufas disso, fiquei falando coisas genéricas do tipo: É menino ou menina? Como vai chamar? Nossa, que nome lindo! Esse tipo de coisa que não compromete ninguém.

A futura mãe estava em pânico com o parto. Ficava falando que ainda não tinha pensado nisso, que preferia que fosse cesária, que o bebê estava sentado, que ela acorda não sei quantas vezes de noite para fazer xixi, essas coisas.

Quando eu, na maior ingenuidade, viro e pergunto: Vai ser normal ou cesária? (aqui cabe um parênteses: eu não sei em que parte da minha vida aprendi essa pergunta, porque, sinceramente, para quem está de fora e nunca teve filho, não faz a mínima diferença qual vai ser o tipo do parto. Mesmo porque não vou poder dar conselhos nem dicas importantes para a hora H. Não sei porque fiz essa pergunta. Aliás, não sei porque SEMPRE faço essa pergunta. Toda mulher grávida que aparece, a babaca aqui fala: vai ser normal ou cesária?)

Bom, a futura mãe fala que prefere cesária, porque a cicatriz é externa, é mais fácil de cuidar, blábláblá... Estávamos lá, naquele papo obstétrico, quando eu, sem mais nada para dizer, falo:

Eu tenho uma amiga que fez parto de cócoras. (Mayra, estou falando da Tati!) E ela disse que foi super ótimo. Bem tranqüilo.

Pronto! As duas (a grávida e a conhecida) ficaram prestando atenção em mim e eu repetindo letra por letra do que a Tati tinha me dito sobre o parto dela. De repente, eu me venho com a seguinte pérola:

O único problema é que a placenta ficou grudada, aí a mulher teve de enfiar a mão inteira para tirar. Ela disse que doeu mais do que o parto.

Nessa hora, QUATRO pessoas que estavam na varanda, ouvindo a conversa (e a gente sem nem perceber) falam: Ô Priscilla, isso é coisa que se diga, vai assustar a menina. Ela já está quase para ter o bebê!

Como se não bastasse, a gênia aqui, tentando consertar mais do que tudo a merda que tinha dito, faz o comentário para arrematar:

Não, gente, eu estou falando de um parto de cócoras. Não é o caso dela. Olha, fulana, não foi isso que eu quis dizer, viu? Tenho certeza que o seu parto vai ser muito tranqüilo, nem se preocupe.

Sabe aquela vontade de enfiar a cabeça num buraco e não sair mais? Pois é...

Harmonismo? Ecoísmo? Prima-copulismo? Que que é isso?

2005-02-17T10:42:00.001-02:00

Harmonismo é isso aí!

Navegando pela Internet, achei um texto didático, fabuloso, genial e que explica todos os problemas amorosos do mundo! É um texto sobre um livro de uma americana que acredita que as afinidades amorosas podem ser medidas por meio da simetria entre os rostos dos amantes. Ou seja: tudo é uma questão de harmonismo, ecoísmo e prima-copulismo.

Calma, antes de fazer cara de ponto de interrogação, eu vou explicar:

Harmonismo é quando o casal tem a mesma distância entre a testa e a ponta do nariz, ou entre a base do nariz e a boca, ou entre a boca e o queixo. Tipo uma equaçãozinha matemática. Então, meus caros, todo mundo com a régua na mão e vamos medir nossos rostos. O que importa aqui é o tamanho da distância entre nariz, boca e queixo e não o tamanho de outras cositas mas, como muitos podem pensar...

Ecoísmo é quando o encontro provoca um "eco visual". Tipo num espelho, sabe? O rosto de um complementa o rosto do outro. Os rostos têm formatos iguais. Então, em vez de régua, vamos usar um compasso para calcular a circunferência de nossa face...

Prima-copulismo são os laços afetivos. Como assim? Você vai procurar na sua cara-metade o mesmo formato de rosto do seu primeiro amor. Tipo seu pai, sua mãe, sua babá, sua primeira professora. Essas coisas.

Então, meus caros, kit básico para sair na night: régua, compasso e álbum de fotos da infância!

Eu li isso tudo numa matéria infâme. Quer saber mais bizarrices? Vai lá:

http://delas.ig.com.br/materias/239001-239500/239378/239378_1.html

Atentem para o nome da editora do livro.

Como eu sou curiosa, não poderia deixar passar, né? Sim! Eu tirei minhas medidas faciais. Anotem aí:
Distância entre testa e ponta do nariz: 9,5cm
Distância entre base do nariz e boca: 1,5cm
Distância entre boca e queixo: 3cm

Não sei pra quê, mas tudo bem...

Abaixo, mais dois exemplos da descoberta...

O segredo do charuto está desvendado!

Será por isso que ele quis ser o OB dela?

E a Claro, hein gente? Ô empresinha fajuta essa, viu!

Tem ximxim e acarajé...

2005-02-10T11:34:00.000-02:00

Sempre achei que o melhor remédio para insônia fosse assistir os desfiles das escolas de samba do Rio e de São Paulo. Pela televisão, é claro. Porque quem está lá deve se divertir à beça. Mas pela telinha é um tédio profundo. Primeiro porque é um bando de gente andando em linha reta durante uma hora (uma hora e meia, sei lá), segundo porque aquilo dura a noite inteira e eu duvideodó bolinha zero ó, que alguém assista aquilo com o máximo de atenção. Acho que nem os jurados prestam atenção mesmo nos 1.389 quesitos super fundamentais que eles têm de analisar. Além disso, os sambas enredos são sempre aquelas coisas inacreditáveis. Aliás, esse assunto merece um parágrafo à parte:

Eu acho que os carnavalescos devem sofrer muito, coitados. Imagina ter de bolar um samba enredo INÉDITO todo ano. Para o tanto de escola de samba que tem, o ineditismo beira a insanidade. Daqui um pouco, vai ter escola de samba falando da extinção das borboletas vermelhas no sul do Zimbábue, ou da reprodução dos cangurus albinos no norte da Austrália. Até para Renato Russo e Chitãozinho e Xororó sobrou este ano. Aqui em Brasília, o autor de João de Santo Cristo foi para o Ceilambódromo (sem comentários...) e, em São Paulo, os pais de Sandy e Júnior (é, eles são pais da dupla sim, tá?) ganharam o segundo lugar!

Bom, mas o mais divertido mesmo é ver a narração do Carnaval. É tudo na vida! Graças a uma dor de garganta monstra, tive de ficar em casa na sexta-feira. E foi ótimo, porque eu tive a oportunidade única de conferir as pérolas que os comentaristas (?) foram obrigados a dizer ao vivo. Simplesmente não consegui tirar os olhos da televisão. Até peguei um papel para anotar tudo, mas, como era muita coisa, anotei só os mais absurdos.

Por exemplo: que porcaria de mania é essa que a Globo tem de colocar medidor de batimentos cardíacos em todo mundo? Eu tô cagando e andando (desculpem a expressão, mas é a única que se encaixa no que eu quero dizer...) para os batimentos cardíacos da rainha da bateria não sei de onde ou da velha guarda não sei de quem. O pior foi ter de ouvir a Renata Ceribelli dizer algo como:

“O mestre Cachorrão está usando um medidor de batimentos cardíacos. Daqui um pouco a gente vai saber como andam as batidas dele”

Nossa, mal pude conter a minha ansiedade em saber a quantas andava o coração do Cachorrão. O pior foi o comentário seguinte.

130! É, tá calmo ainda. Mas vai subir, vai subir!

Pensa que acabou? Não! Aquilo era só o começo. Na falta do que falar, ela me veio com comentários do tipo:

E a escola vem! Olha só que imagem bonita! Colorindo a avenida. A torcida cantando, sambando. É uma festa na avenida paulista!

Corta para a imagem da torcida. Todo mundo com cara de tédio.

Como se não bastasse isso, ainda teve os comentários inteligentes e as perguntas complexas e profundas para a expert em carnaval, Lecy Brandão.

Lecy, esse ano a escola vem com 1.150 integrantes a mais que no ano passado. É um desafio para a evolução?

Lecy, você que acompanha o Carnaval há muito tempo, o que você acha da presença de Paritins no Carnaval de São Paulo e do Rio de Janeiro? Essas alegorias com os animais em movimento?

E por aí foi...

Na segunda-feira, estou eu assistindo um pedacinho do desfile da Sapucaí, quando rola aquela confusão com a Portela. O carro da velha guarda quebrou e o povo não pôde desfilar. Aí, fica aquele drama. Repórter dizendo que os velhinhos estão passando mal, velhinhos dizendo que a segurança agiu com violência, segurança dizendo que está cumprindo ordens do diretor da escola, o diretor da escola dizendo que está preocupado com o desenvolvimento do desfile, e eu lá. Em casa. E o sono batendo. Mas resisti bravamente.

Até a próxima escola.

A Tradição veio com um desfile falando de Hans Christian Andersen e Monteiro Lobato. Eu ali, fazendo um esforço enorme para vencer o sono e entender como seria a coisa quando me vem mais um diálogo inteligente:

- A comissão de frente já está em posição para começar o desfile. Fulano, essa fantasia de patinho feio é muito pesada? Vai dar para fazer o desfile com essa fantasia?
- Não. A fantasia é super leve. Feita de não sei do que lá. E isso não é um patinho feio. Isso é um cisne.

Corta para a cara de bunda do repórter.

Como se não fosse pouco, ainda teve a pérola da noite. A escola toda pronta para entrar na avenida, o locutor (narrador?) explicando o enredo, os carros alegóricos, o número de componentes, essas coisas, quando me solta essa:

A escola homenageia Hans Christian Andersen que, se estivesse vivo, estaria completando 200 ANOS em 2005!

Me deu tanta raiva, que desliguei a televisão e fui dormir. Mas aí, fiquei pensando e fazendo umas continhas. Andersen, se estivesse vivo, estaria completando 200 anos. Tiradentes, se estivesse vivo, estaria completando 259 anos. Machado de Assis, se estivesse vivo, estaria completando 166 anos. Henry Ford, se estivesse vivo, estaria completando 142 anos. Santos Dumont, se estivesse vivo, estaria completando 162 anos. Pedro Álvares Cabral, se estivesse vivo, estaria completando 537 anos.

A pergunta é: quem é que vive tanto? É o tipo de informação que não presta para nada.

Virei para o lado e fui dormir.

PS1: Não posso deixar de registrar aqui que Carla Perez foi a comentarista (?) do Carnaval de Salvador.
PS2: Li numa revista que, para manter a forma antes dos desfiles de Carnaval, Adriane Galisteu chupa gelo para espantar a fome. Nunca a expressão ‘vai chupar gelo’ foi tão bem aplicada na história da humanidade
PS3: Assistindo à apuração dos votos, uma dúvida ficou na minha cabeça: qual é a diferença entre 9,8 e 9,9 na pontuação. É frescura de jurados, né não?
PS4: Ninguém merece aquela espuminha branca no carnaval. Aquilo é uma coisa muito preguenta e deveria ser proibida. E tenho dito!

A arte de matar um pernilongo

2005-01-27T11:09:00.000-02:00

Eu não sei. Me concentro. Miro. Coloco o bichinho entre as minhas mãos, mas na hora que eu bato a palma, não sei o que acontece. Ou eu erro, ou não coloco força o suficiente e o bichinho sai voando como se nada tivesse acontecido.

Na verdade, eu tenho nojinho daquele sanguinho que sai. E que eu sei que, muitas vezes, é o meu sangue que aquele maledeto sugou a noite toda.

Como essa noite, por exemplo. Você conseguiu dormir? Parabéns! Porque eu não consegui. Um pernilongo muito do pentelho conseguiu me atazanar a noite toda.

Cobri o ouvido, e ele lá. Mudei de posição, e ele lá. Mudei de posição de novo, ele lá. No auge da revolta, acendi a luz e fui à luta. É claro que o bichinho não deu as caras, né? Apaguei a luz de novo. Ele apareceu.

Depois de acender e apagar a luz três vezes, cheguei ao ponto de montar uma tática de ataque. Acendi a luz e fingi que estava dormindo tranqüilamente. A tentativa de enganar o pernilongo, obviamente, não deu certo.

Confesso que fiquei com algumas dúvidas: será que o pernilongo sabe quando a gente está fingindo que dorme? Será que faz diferença para o pernilongo estar com a luz acesa ou apagada? E, afinal, ONDE os pernilongos se escondem?

Seis e meia da manhã e ele continuava lá me enchendo o saco.

Foi aí que eu cheguei a duas conclusões:

1- Pernilongo não dorme.
2- Até um pernilongo consegue me vencer! Que vergonha!

Ai que vontade que dá!

2005-01-27T10:23:00.000-02:00

Pensem em como é difícil para mim trabalhar em cima de uma Arezzo, de uma M. Officer e de uma Jogê. Agora, como se não bastasse tudo isso, vai inaugurar hoje aqui no Liberty um Boticário.

O pior foi o estagiário aqui do trabalho dizer: o que que tem um Boticário aqui embaixo?

Santa ingenuidade, Batman! Ele não sabe como a mão de uma mulher coça só de olhar aquela vitrine com todos aqueles produtos maravilhosos...

Amanhã será um lindo dia!

2005-01-26T16:05:00.000-02:00

Coisas que me aconteceram ontem:

Acordei com sono
Levei um tombo
Derrubei leite na casa toda (até na porta do meu quarto)
Deixei o carro na oficina
Saí com roupa de calor e fiquei com frio
Fiquei presa no elevador (lógico que não estava sozinha)
Subi seis andares de escada
Cheguei bufando no trabalho
Não fui para a acupuntura
Voltei pra casa cansada
Dormi mal

Ontem não foi divertido. Ainda bem que já passou...

Uma das muitas coisas que não entendo...

2005-01-21T14:42:00.000-02:00

Qual é a função da menta na nossa sociedade? Pasta de dente de menta? Ok. Chiclete de menta? Ok. Balinha de menta? Mais ou menos ok. Se for aquela bala que tem o papel verde que você chupa, chupa, chupa e a única coisa que acaba é a sua saliva, porque ela continua lá, intacta, essa, melhor não. Licor de menta, cigarro de menta, chocolate de menta? Não, não e não.

Digo isso porque ontem fui no aniversário de uma amiga que não via a um tempão. Estávamos todos lá, conversando, ouvindo música e tal, quando chega a hora do Parabéns. E ela simplesmente me traz uma torta linda, maravilhosa e irresistível. Com cobertura de chocolate. Mas aquele chocolate mole, milimetricamente colocado em cima da torta. Aquele chocolate que chega brilha quando bate a luz, sabe?

E essa maravilha era decorada por morangos suculentos, vermelhos, irresistíveis. E o contraste do chocolate marrom com o vermelho carmim do morango estava digno de uma foto. É lógico que ficou todo mundo babando.

Até a primeira mordida.

O cara que fez a torta me fez o favor de estragá-la colocando licor de menta no meio! Agora, imaginem só: uma maravilha de morango com chocolate e aquele caldo verde no meio. O gosto da menta dominou toda a torta. Ficou todo mundo se olhando e perguntando: que que é essa gosma verde no meio? É menta?

E era.

Ontem foi um dia que eu me arrependi muito de ter saído da dieta... próxima vez eu aprendo a lição e como uma coisa que realmente valha à pena. Sem menta, lógico!

PS: Alguém já passou uma tarde em Itapoã? Eu sempre achei que fosse um lugar lindo, charmoso e tranqüilo. Tipo um paraíso. Pois ontem me disseram que Itapoã é uma porcaria e que Dorival Caymmi só podia estar louco quando fez essa música. Diz que a única coisa bonita que tem em Itapoã é a casa do Dorival Caymmi! Pô, numa casona linda, até eu vou achar maravilhoso passar uma tarde em Itapoã, ao sol que arde em Itapoã, ouvindo o mar de Itapoã!

Ei, Pessoas!

2005-01-20T16:44:00.000-02:00

Estou aqui! Bem aqui, ó!

Apesar do que pode parecer, não, eu NÃO abandonei este blog. É que a correria e a falta de assunto estão tão grandes que não me sobra tempo para postar. Mas este texto é só para pedir que não desistam de mim!

Afinal de contas, somos todos brasileiros. E não desistimos nunca!

Alô, som, um, dois, três, testando...testando...

2005-01-11T11:36:00.000-02:00

Qual é a sua opinião sobre o karaokê?

Eu sempre pensei nisso como um lugar cafona, onde pessoas cantam músicas cafonas do tipo: olha a lua mansa a se derramar, me leva amooooooor. Onde o pessoal da direita canta uma estrofe e o pessoal da esquerda canta outra.

Eu sempre pensei que um karaokê deve ser um lugar engraçado, para você cantar músicas divertidas e não tentar ser uma neo-Elis ou um neo-Pavarotti. Isso é o que mais me irrita. O povo que leva a sério o que seria para ser apenas uma brincadeira.

E ontem eu tive uma constatação que comprova isso. Meu amigo Guiba começou a apresentar o Karaokê Divertido do Café Cancun. Calma! Antes que você comece a pensar qualquer coisa, deixa eu explicar:

Não é um karaokê da terceira dimensão como o que tem no Space Bar. Com a galera cantando que tá indo agora prum lugar todinho seu com uma rede preguiçosa pra deitar e na minha porta uma sinfonia de pardais cantando para a majestade o sabiá. É um karaokê com banda! E que banda! Os Mamutes. Uma galera das antigas que toca de tudo.

Funciona assim: você tem um cardápio de 406 músicas que vão do Wando ao Pink Floyd. Escolhe a que você quer, entrega a fichinha para as Ribetes e espera ser chamado no palco.

Quando você termina de cantar, ganha prêmios fundamentais como Cepacol, desentupidor de pia, balinha de menta, coisas básicas de quem não sabe cantar e se atreve.

O problema é que descobri que existe o Profissional do Karaokê Brasiliense. Uma galera que freqüenta esses lugares e leva a sério o ato de cantar. Tipo uma gangue de Tetês Espíndolas, Osvaldos Montenegros e Ivetes Sangalos que são viciados na brincadeira.

Mas tudo foi ótimo e é um programa totalmente recomendável. O Karaokê Divertido do Café Cancun é legal. De verdade. A única coisa não-divertida da noite foi pagar R$ 3,90 numa long neck. Isso, realmente desanima. Mas o resto é diversão garantida! E quem quiser ir na próxima segunda, pode me chamar que eu topo!

Eu voltei. Agora é pra ficar! (eu acho)

2005-01-06T11:22:00.000-02:00

Depois de 3.894 latas de cerveja, 300 comprimidos para dor de cabeça e ressaca, muito dinheiro gasto com presente e roupa de reveillon (que no nosso caso foi um heavy on, como diz ms. Aviani), eu estou de volta! É bem verdade que com um pouco de falta de assunto para postar.

O Natal e o Ano-Novo foram ótimos! Tudo aquilo que todo ano tem: comida, bebida e resoluções de ano-novo que, provavelmente, não vou conseguir cumprir a metade. Mas tudo bem. Ano-Novo é para isso mesmo.

Agora que as festas já passaram, eu quero perguntar uma coisa aqui que já estou para perguntar faz um tempão:

Por que as pessoas ficam tão insanas, enlouquecidas e neuróticas na época do Natal?

O quesito iluminação, por exemplo, o que é aquilo? Gente, todas as quadras do Distrito Federal se transformam numa sucursal do Conjunto Nacional!

Na minha quadra, por exemplo, todas as plantas, árvores, palmeiras, tocos de madeira, brotos e qualquer coisa com mais de dois centímetros de altura, receberam um pisca-pisca! Pra que essa neura?

O pior é que é tudo colocado sem a menor coordenação! Eu bem que queria ter tirado uma foto para colocar aqui e provar o meu ponto de vista. Mas aqueles que sabem qual é a minha quadra, dêem uma passadinha lá e vejam por si mesmos. É verdade!

É um pisca-pisca que pisca, o outro que fica parado, o outro tem luz branca, o outro é amarelo e o outro é colorido. Uns são colocados direitinho em volta da árvore, outros são simplesmente jogados de qualquer jeito.

E o pior! Ainda junta com as luzes dos postes (porque eles também receberam iluminação natalina) e com a decoração das varandas do prédio (que cada um faz como bem entender). Até a cabine do porteiro tem pisca-pisca. Tadinho, não pode nem dormir em paz. Ou seja, virou o samba do Papai Noel doido!

Eu tenho um amigo, o Guiba, que diz que nessa época do ano, a mãe dele fica tão louca, mas tão louca, que tudo que brilha, canta musiquinha e faz barulho ela compra para colocar em casa. A neurose é tanta que ele ainda me falou outro dia: Lá em casa tem um Papai Noel do tamanho do seu fêmur! Para quem não me conhece, o meu fêmur deve ser muito grande, dada a minha altura.

Então, amigos, eu lanço aqui um apelo, um motivo para reflexão durante esse ano. Sejamos mais comedidos na decoração de Natal. Uma guirlanda, umas bolinhas, UM pisca-pisca já é suficiente.

Desconfio seriamente de que a profissão do futuro será Personal Christmas Stylist. Alguém que, com o mínimo de bom senso, coloque o mínimo de bom senso onde não existe senso nenhum.

Pessoas, agora sério: Feliz 2005 para todo mundo!

PS: Depois de mudar de número de celular, mandar o número novo errado para todo mundo e depois de dois dias mandar o número certo, fica a pergunta: todo mundo tem o meu novo número certo?

I’m free!!!

2004-12-16T11:58:00.000-02:00

Foi um longo relacionamento. Infelizmente, quando a confiança acaba, as coisas não duram muito. E o alicerce de nosso casamento não era sólido o bastante para agüentar a famigerada crise dos sete anos. Sete anos. Durante sete anos eu acreditei, esperei e desabafei. E nada. Não fui nem um pouco valorizada. Por isso, cansei! Pedi divórcio mesmo, não quis nem saber.

A Claro bem que tentou manter o relacionamento. Não queria me dar a separação de jeito nenhum. Eu reconheço que ela até tentou me manter mais por perto, me dando uma atenção especial. Me mandava duas contas no mesmo mês, só para me ver ir lá mais vezes.

Mas, no final a situação já estava insustentável. A Claro tentou dar uma de difícil e parou de retornar as minhas ligações super cordiais. Ela até tentou me ignorar e fingir que eu não existia. Foi aí que eu vi que o relacionamento estava difícil.

Sabe como é, né? Uma relação quando se desgasta, não tem jeito. Não tem pré-pago, não tem pós pago, não tem cortesia, não tem prêmio, não tem desconto que dê jeito. O lance foi pro litigioso e eu consegui!

Cancelei. CANCELEI. C-a-n-c-e-l-e-i!!!

Não quero ver aquela empresa nem pintada de ouro na minha frente. Lamento muito que o Gianechini esteja fazendo a propaganda (Será que ele recebeu? Será que não deram o cano nele?). Tudo bem que a propaganda é totalmente enganosa, né? Ou você conhece alguém que em sã consciência iria trocar o Gianechini por um celular da Claro?

Agora eu estou na Tim. Eu e o Ronaldinho. E se o Gianechini quiser vir pra cá, acho até melhor. Porque ninguém vai trocar ele por um celular de uma empresa que cobra caro, atrasa nas contas, não retorna ligação e não valoriza o cliente. Inclusive, é melhor usar um telefone público do que dar dinheiro para a Claro.

Porque orelhão tem em qualquer esquina. Já o Gianechini...

Alguém aí sabe um jeito de ficar invisível?

2004-12-15T11:42:00.000-02:00

Sabe aquela sensação que você tem quando chega num estacionamento lotado e vê uma vaga bem na porta e você se empolga tanto na hora de dar a ré para estacionar que a quina do seu carro bate justamente na quina do carro-forte parado em fila dupla bem em frente e o seu carro fica preso, não vai nem pra frente, nem pra trás e você começa a chorar de vergonha, porque a batida fez um barulho gigante e está todo mundo do estacionamento te olhando?

Aí, você precisa que o guardador do carro empurre o carro pra trás e já aparece uma senhora e dois senhores para perguntar se você está bem e você só consegue perguntar se o carro machucou muito porque está tremendo tanto e com tanta vergonha que não consegue descer do carro?

E mesmo assim, você estaciona na maldita vaga (que é bem na frente, não dá nem pra disfarçar) e vem um senhor e te entrega METADE do teu pára-choque e o vidro do farol que caíram e ainda fala para guardar que pode ser que o cara da oficina consiga reaproveitar?

E você ainda tenta falar com o cara do carro-forte que estava o tempo todo dentro do veículo e viu que ia bater e não deu uma ré e nem ao menos buzinou e o cara nem olha na sua cara, simplesmente finge que não te vê e você fica falando sozinha no meio do estacionamento do Liberty Mall segurando metade de um pára-choque na mão direita e o vidro do farol na mão esquerda?

E você só queria voltar no tempo cinco minutos para evitar toda essa palhaçada?

Pois é, eu sei muito bem o que é isso.

Ão, ão, ão, cadê a atualização?

2004-12-07T11:37:00.000-02:00

Pois é, a minha caixinha de idéias anda meio vazia esses dias. Faz um tempão que não escrevo nada. Não sei se sou eu que estou sem assunto ou se os macaquinhos no meu sótão andam de greve. Ou trabalhando demais.

Pensei em falar da festa de sábado, que foi ótima. Mas aí eu teria de escanear as fotos. E isso está meio complicado de fazer.

Pensei em falar da cirurgia na boca que fiz ontem. Mas prefiro poupar as pessoas dos detalhes tão pequenos de mim mesma.

Pensei em falar da tristeza do Papai Noel aqui do Liberty Mall. Tadinho. Passa o dia todinho sentado na cadeira com uma cara de tédio mortal. Mas achei melhor deixar o bom velhinho pra lá.

Então, se alguém aí tiver alguma sugestão de assunto é só me falar. Porque euzinha aqui só consigo pensar em sombra e água fresca. Ah, e no recesso que terei no fim do ano...

Cinco homens e um bar...

2004-11-29T13:25:00.000-02:00

Eu sempre digo que algumas pessoas merecem um brinde. Pensando melhor, tem algumas pessoas que são tão interessantes que dá vontade de sentar numa mesa de bar, tomar cerveja e bater papo a noite toda. Esses cinco homens, em especial, eu tenho muita vontade de fazer isso: sentar num boteco e jogar conversa fora até cansar. Claro que um de cada vez, né? Se não, não há fígado que agüente! São eles:

1 - Mário Prata

Ele já foi num spa. Mesmo sendo um magricela. Ele já colocou sua agenda telefônica pra jogo. E falou uma coisa de cada amigo. Ou conhecido. Ele já traduziu um blog do Português de Portugal para o Português do Brasil. E “O Meu Pipi” foi um ótimo presente de aniversário e divertido livro que ganhei. E pensem que até novela ele já escreveu!

Além de excelente texto, o cara é bem humorado. E gosta de uma mesa de bar (pelo menos parece).

Mário, se algum dia você ler esse modesto blog e vier a Brasília, entre em contato! A gente te leva pro primeiro boteco que aparecer. Você bebe whisky (provavelmente falsificado) e eu bebo cerveja (pode ser até uma nova Schin).

Garanto que o papo vai ser ótimo e você vai se divertir à beca! Mas avise com antecedência que é pra eu tomar dois engovs antes. Porque o engov de depois, com certeza, eu vou esquecer...

2 - Ariano Suassuna

Esse dispensa apresentações. Quem já teve a oportunidade de ver alguma palestra dele, sabe do que eu estou falando. Ele é simplesmente demais! As histórias, o bom humor, a genialidade, a rapidez de raciocínio e a escrita. O encantamento que ele provoca é imediato!

Ari (com o perdão da intimidade), eu não sei se você bebe, mas sentar numa mesa de bar com você deve ser uma das coisas mais legais do mundo. Não precisa nem beber, só para te escutar mesmo. Sei que vai valer à pena. Só que, como você está em Recife, é melhor eu ir para aí. Mesa de bar em Recife é muito melhor do que aqui em Brasília, né?

3 - Gilberto Gil

Mas eu não estou falando do Gil ministro. Eu tô falando de Gil de Drão, de A gente precisa ver o luar e de todas as maravilhas que ele compôs e cantou na vida.

Gil, só que, com você, a gente vai ter de beber muito. Porque você é muito prolixo. Para entender o que você fala, só com muita cachaça na cabeça. Mas tudo bem, se você cantar Se eu quiser falar com Deus, eu até que deixo você falar um tantão...

É, só que agora que você é ministro, não deve ter muito tempo pra diversão, né?

4 - Pedro Cardoso

Mas pode ser o Augustinho da Grande Família também. Esse cara é muito engraçado. E acho que pessoalmente, quando não está interpretando, também deve ser.

Pedro, você entrou nessa lista só por causa das maravilhas que você já fez como o carinha do Homem que copiava, como as participações nos especiais do Fantástico, como A Grande Família. Todo filme, minissérie e seriado que você faz é legal. Porque você deve ser maravilhoso e merece um brinde!

5 - Zeca Baleiro

Zeca, tenho certeza que você é tão prolixo quanto o Gil, mas a forma como você brinca com as palavras merece, pelo menos, umas quatro cervejas (sem ser long neck...).

Juraci que parque é esse é genial. E só pra citar uma, porque todas as outras são bacanas também. E, cá entre nós, você é muito mais legal que outros por aí...

Bônus Track – Selton Mello

Nunca que eu ia deixar Selton de fora, né? O cara é gente como a gente! No festival de cinema vai jogar sinuca no Conic, enche a cara, dança, conversa e não fica tirando onda. No dia seguinte, você liga a televisão e vê o cara fazendo qualquer coisa – repito, qualquer coisa – e é divertidíssimo. Sem contar o Tarja Preta, programa dele no Canal Brasil, que é fantástico!

Selton, vem logo pra Brasília, pô! A gente tá te esperando no Beirute pra tomar uma gelada. Chama a Lhama do Mal, chama o Chicó, chama o Leléu e vem!

Prometo que não vou ficar pedindo pra você falar Sei não, só sei que foi assim...

Calada!

2004-11-25T15:26:00.000-02:00

‘Ah, mas esse é light. Eu preciso engordar!’

Sim, foi isso que eu ouvi hoje no supermercado. Eu ali, parada, em frente à prateleira repleta de Chandelle, Danette, mousse de chocolate e tudo mais e a magricela me solta uma dessas!

Esse é o tipo de comentário que eu nunca vou fazer. E isso é um fato. Primeiro porque eu realmente NÃO preciso engordar. Segundo porque mesmo se precisasse, eu não ia querer.

Depois dessa pérola que meus ouvidinhos foram obrigados a escutar, me deu uma vontade de ser a Uma Thurman e fazer um Kill Bill na garota. Ou ser o Daniel Sam, em Karatê Kid, e dar um golpe nela. Ou ser algum ninja e jogar uma estrelinha na testa dela. Ou... ah, deixa pra lá.

Só sei que para comemorar o inesquecível comentário de hoje, fui almoçar no Amor à Natureza. Comi torta de ricota com espinafre, cucuz vegetariano, tortinha de macaxeira (tudo bem que isso não é nada light) e quilos e quilos de alface com rúcula.

Será que um dia eu chego lá?

PS: O título desse post deve ser lido com a mesma entonação que o Nazareno, do Chico Anysio, falava com a mulher dele.

Num tô entendendo...

2004-11-23T10:49:00.000-02:00

Folheando uma revista lá em casa outro dia, vi uma propaganda que me confundiu um pouco: por que raios a Ana Maria Braga está fazendo campanha contra o câncer de próstata? Ela tem próstata?

O negócio já é difícil para os homens e ainda tem aquela cara medonha fazendo a propaganda! Só faltou usar uma luva cirúrgica e esticar o dedinho pra cima e falar: ‘Faça o exame você também!’. Nossa, dá um medo!

É nesses momentos que eu agradeço aos céus por ser mulher!

Chove chuva, chove sem parar...

2004-11-18T13:11:00.000-02:00

Quando cai uma chuvona dessas, igual a que está caindo agora eu fico pensando umas coisas... Eu aqui, no décimo segundo andar, tendo a visão praticamente toda do Lago Paranoá e da Asa Norte, fico imaginando tanta coisa boa para se fazer com esse barulhinho de água caindo do céu. Menos trabalhar, é lógico. Por exemplo:

1- Ficar em casa, embaixo das cobertas e assistindo sessão da tarde,
2- Ficar em casa, embaixo das cobertas e vendo um vídeo,
3- Ficar em casa, embaixo das cobertas e ouvindo um som bem relax,
4- Ficar em casa, embaixo das cobertas e lendo um livro bem legal,
5- Ficar em casa, embaixo das cobertas e lendo uma revista bem fútil,
6- Ficar em casa, embaixo das cobertas e comendo brigadeiro de colher,
7- Ficar em casa, embaixo das cobertas e fazendo palavras cruzadas,
8- Ficar em casa, embaixo das cobertas e sonhando com umas férias na praia,
9- Ficar em casa, embaixo das cobertas e pensando naquele anúncio daquela agência de viagens que tem promoção para uma semana em Floripa em janeiro,
10- Ficar em casa, embaixo das cobertas e não fazendo nada...

É... deixa eu voltar aqui pro meu trabalho que tenho muita coisa para fazer... Enquanto isso: ‘Deixa chover, deixa a chuva molhar...’

E o feriado passou...

2004-11-16T15:21:00.000-02:00

- Pode vigiar aí, tia?
- Pode.
- Você vai demorar?
- Não sei.
- É que eu já vou embora daqui um pouco.
- Não tem problema. Se quando eu sair você não tiver mais aqui, da próxima vez eu te pago um lanche, alguma coisa assim.
- Tipo sete horas a senhora vai embora?
- Menino, mas já são sete e meia!
- Tá bom. Então oito horas?
- Ah, garoto. Eu sei lá. Deixa eu ir.

Esse foi o diálogo que marcou o início do meu feriado. Vê se eu agüento ter de marcar – com o vigia do carro – a hora de ir embora de boteco?

E sim. Esse foi um loooooongo feriado. Começou no happy hour de quarta-feira, é bem verdade. E terminou ontem com um divertido almoço na casa da Laura.

Nesse meio tempo teve: Tequila num bar da Asa Norte, tequila num outro bar da Asa Norte, cerveja todos os dias, pouco sono, muita preguiça, nenhuma ressaca, ótimas companias, excelentes conversas, risadas, gargalhadas e piadas. Ah, e teve a estréia da peça do Guiba no Conjunto Nacional no domingo - programa que começou light e terminou hard.

Lembrete: Amanhã teremos Dena no som do Gate’s. Quarta vinil com diversão e música boa garantida!

Confissões

2004-11-11T11:20:00.000-02:00

Darcy Ribeiro escreveu as dele. Tom Jobim teve as suas escritas pela irmã, Helena. Ruy Castro escreveu várias: do Garrincha, do genial Nelson Rodrigues e, inclusive, da Bossa Nova.

Se até Adriane Galisteu (O Caminho das Borboletas) e Zélia Besame Mucho Cardoso de Melo (Zélia, Uma Paixão) tiveram a cara de pau de escrever suas biografias, quem sou eu para não fazer três simples confissões aqui?

Serão apenas três, porque não é de meu feitio ficar revelando coisas íntimas, né? Bom, então, senta que lá vem a história!

Confissão 1 – Eu não ando de elevador sozinha

Não, não e não! Nem à base de gardenal na veia eu ando de elevador sozinha! Eu não sei o que é. Não tenho trauma de infância, nunca fiquei presa nem nada, mas me dá um pânico inacreditável. Uma falta de ar, o coração acelera e a mão fica gelada.

Agora pensem: eu trabalho no 12º andar. Todo santo dia eu tenho de ficar disfarçando na portaria e esperando alguém para subir comigo. E todo santo dia eu tenho de pedir para alguém do escritório descer comigo. Já sobrou até para a minha linda, amada e sempre prestativa chefinha.

É bem verdade que esse medo é até bom para a minha saúde. Vou explicar: se eu fico com vergonha de pedir para o bom samaritano subir comigo, eu vou até o andar da pessoa (digamos, o nono andar) e subo o resto de escada. Pratico excercício e cuido da saúde...

Essa confissão merece até uma musiquinha (de elevador) de fundo:

“Podem me chamar, e me pedir e me rogar, e podem mesmo falar mal, ficar de mal que não faz mal. Podem preparar milhões de festas ao luar, que eu não vou ir. Melhor nem pedir que eu não vou ir, não quero ir...”

Esse Carlos Lyra e Vinícius de Moraes sabiam o que estavam escrevendo quando fizeram essa música! Andar de elevador sozinha, jamé!

Confissão 2 – Eu não sei atravessar rua

A minha sobrinha de dez anos sabe. Meu avô de oitenta também. Mas euzinha aqui não sei. E assumo.

Acho que o meu problema é coordenação motora. Gente, parem para pensar: é muito difícil atravessar rua. Você tem de olhar para um lado, olhar para o outro e andar ao mesmo tempo. Coordenar essas três ações é tarefa complexa (não, eu não sou loira, tá?)

A rua do Beirute então eu nunca atravesso sozinha. Teve um dia que eu pedi para o guardador de carros atravessar comigo. Não, isso não é divertido.

Eu tenho inveja daquele povo que olha uma rua e já vai atravessando na maior calma. Ou então que fica paradinho na faixa do meio esperando a vez de passar. Eu não faço isso.

Prefiro fazer como os Beatles e atravessar na faixa. Ou então no sinal. Mesmo que eu tenha de andar mais um pouquinho, pelo menos chego sã e salva do outro lado!

Se Drummond dizia que é preciso inspiração até para atravessar a rua, eu digo que é preciso mais. É preciso muita coragem!

Confissão 3 – Eu morro de medo de filme de terror

Eu fico com vontade de ver, mas depois fico impressionada. O Exorcista eu vi. Mas esse Exorcista novo que tá passando agora no cinema não vou ver não. Pra quê? Pra ficar com medo de dirigir sozinha de noite? Pra ficar com medo de ir beber água de madrugada? Pra ficar com medo de me olhar no espelho do banheiro?

Até hoje eu tenho medo do Sexto Sentido. Quando lembro daquele menininho tão bonitinho falando 'I see dead people’ me arrepio até o último fio de cabelo. E a cara do Jack Nicholson no Iluminado? Eu nunca vi esse filme, mas só de ver a foto da cara dele já me apavoro toda. E o livro eu tenho lá em casa. Também nunca li. Tenho pavor só de olhar para ele em cima da estante.

Ontem eu até que fiquei um pouco corajosa e quase fui ver ‘Os Esquecidos’ sozinha no cinema. Mas aí, li o resumo do filme e me deu um medão. O filme é suspense e nem deve ser lá essas coisas, mas ir sozinha também já é demais, né? E se eu quiser gritar? E se eu quiser conversar? Não vai ter ninguém do meu lado pra cuidar de mim!

Achei melhor ir fazer um happy hour. E garanto que foi muuuuuito mais divertido que ver filme de suspense sozinha!

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã...

2004-11-10T09:33:00.000-02:00

Até o sol está afim de um choppinho gelado hoje...

Sabe o que é melhor do mau humor? É que ele passa! Hoje não tem Claro, não tem motorista barbeiro, não tem contas para pagar, não tem nada que vai me deixar chateada. Nada vai me dar rugas de preocupação! E se der, eu vou passar Renew sim, tá, que não sou obrigada!

Acabei de perceber que o Natal está chegando! Aqui no Liberty Mall já tem árvore, bolas, laços dourados e presentes. Só falta a chegada do Papai Noel. (E uma promoçãozinha bacana pra alegrar, né? Aqui só tem loja cara...)

E esse sol maravilhoso que está fazendo lá fora, essa brisa fresquinha batendo no rosto, uma noite bem dormida... isso tudo me dá uma super vontade de fazer um happy hour hoje. Alguém se habilita?

Este não é um post bonitinho. Muito menos engraçadinho.

2004-11-09T11:44:00.000-02:00

Eu tenho tanta raiva de quem quer sempre ser uma pessoa meiga, amiga, companheira, super cabeça. E na hora H, caga tudo. Eu fico com mais raiva de mim, que espero muito de quem não tem nenhuma ousadia nem capacidade de te surpreender.

Ai, Deus, me dê muita paciência para aturar gente que não tô afim, para aceitar que as coisas não são do jeito que eu queria que fossem e para entender que o tempo das coisas é diferente do tempo da minha vontade.

Acordei afim de mandar tanta gente ir à merda...

E eu ainda tenho de ir no Procon reclamar da Claro. E fico adiando isso com medo de me lascar. E para piorar, saí com uma blusa muito quente pra esse calor que tá fazendo. Ainda bem que hoje tem acupuntura pra desopilar um pouco.

Ei, alguém aí tem o controle remoto do mundo?

We all live in a yellow submarine

2004-11-08T14:34:00.000-02:00

Quem quis ir ao Gate’s no show do Let it Beatles, na sexta-feira, praticamente teve de ir de snorkel, pé de pato e roupa de neoprene. Ou, para entrar melhor no clima, tinha de ter levado o seu próprio submarino amarelo. Era tanta goteira em cima do palco que, simplesmente, o show foi atrasado em mais de duas horas.

Quando Dena e eu chegamos, tinha tanto balde, pano e lona em cima dos instrumentos que duvidamos que o show pudesse rolar. E a gente lá, no maior clima Beatles, loucas para ouvir, cantar e dançar todas as músicas que a gente ama. E os meninos da banda – tadinhos – completamente apreensivos e de olho em seus equipamentos.

A minha preocupação chegou à níveis alarmantes quando eu vi o tecladista virando o teclado de cabeça para baixo e praticamente uma cachoeira ter caído de dentro do instrumento!

Resultado: o teclado estragou, o show foi meia boca e a banda não relaxou. Quem relaxou fomos nós com várias Skol Beatles que tomamos e uma tequilinha que ninguém é de ferro, né?

Como sempre, eu, Dena e Mamão nos divertimos muito com o cover da melhor banda do mundo. O Bruno que não deve ter entendido nada. Acho até que ele se arrependeu de ter saído com a gente. Esse bando de malucos beatlemaníacos que somos!

No final, um Giraffinhas para fechar com chave de ouro a noite em que o submarino amarelo era o meio de transporte mais essencial para se locomover dentro do Gate’s!

PS1: Zélder, mais uma vez rolou: abaicho à iproquizia soçiau! No quadro do Gate’s. Esse movimento tem tudo a ver com a noite, não acha?

PS2: Dia 17 é a Dena quem vai tocar no quarta-vinil. Espero que não chova. Ou então que o teto já esteja devidamente arrumado. Ninguém pode perder!

PS3: A desblogada Mayra Cunha manda avisar que, em breve, estará de volta. Em um novo blog, mas com o bom e velho texto bem humorado e divertido de sempre. Aguardem!

Não roubaram meu doce, mas tiraram meu Milk Shake...

2004-11-05T16:53:00.000-02:00

Mayra sentindo o gosto amargo da vida

Olá pessoas amigas e amáveis,

Eu-podia-estar-roubando-eu-podia-estar-matando-mas-estou-aqui-apenas-pedindo-a-sua-compreensão...

Por conta de problemas técnico-operacionais-e-burocráticos no meu blog, Dona Pri, essa amiga deveras generosa e do coração tão grande como ela, me ofereceu este espacinho pra explicar aos meus leitores (que não são poucos, modéstia à parte) o que está rolando no Milk Shake.

Quem lê meu blog, sabe que há uma semana não tem post novo (quem não lê, trata de ir lá assim que ele voltar a viver!!). E isso não é nenhum momento deprê ou grevista que eu estou passando. Na verdade, o sistema que o hospeda, o Blogger, resolveu se revoltar comigo e não está permitindo que nada seja postado, acusando "erro de publicação". What do you mean???

Já pedi a ajuda dos universitários, das placas e até do Chapolim Colorado. Ninguém conseguiu resolver o problema ou, ao menos, descobrir o que é que essa baiana tem. Enquanto isso, vou escrevendo meus textos e arquivando no meu simpático e louco computador, até conseguir dizer ao mundo que eu existo sim!! E que vou voltar.

Estou pensando seriamente em mudar o Milk Shake de lugar. Mas não agora. Deixa o Blogger se manifestar, se explicar, pedir desculpas de joelhos e, depois que enxugar os prantos de tanto lamento por me deixar praticamente muda, aí sim eu vou avaliar se vale a pena continuar esse relacionamento.

Enquanto isso, continuem entrando no meu blog pra ver se eu consegui ser feliz novamente (na vida é preciso ter fé!). Se derem de cara com o Chico Buarque (o que não é de todo ruim), não desliguem!! Tentem entrar nos comentários que estarei falando por lá a quantas anda toda essa ladainha, já que é o único espaço que ainda me deixa falar (e quem me conhece, sabe que eu morro se não puder fazer isso).

Agradeço a atenção, a compreensão, a paciência e reafirmo o nome desse blog tão simpático que um dia criei pra Dona Pri:

Eu realmente NÃO estou me divertindo.

Beijinhos calados a contragosto, Mayra Cunha

E o horário de verão chegou...

2004-11-04T10:49:00.000-02:00

E para comemorar o primeiro dia útil do novo horário, como não somos bobos nem nada, fomos, eu, Dena e Bruno fazer um happy hour. O dia ainda claro, um restinho de sol batendo nos nossos rostos, uma cerveja gelada... (tá, tô exagerando um pouco, mas tudo bem...).

O que eu sei é que o horário de verão parece que deixou o povo meio doido nas ruas. Não encontramos uma única pessoa em sã consciência. Teve de tudo ontem: repentista chamando a gente de lindos, garçom mal humorado que depois virou melhor amigo, menininhos vendendo tudo e mais um pouco, o som do bar que deu pau e repetia as três únicas músicas mais de 300 vezes (e as músicas nem eram lá essas coisas: Sozinho, do Caetano, uma do Cazuza e uma do Ney Matogrosso), porção de isca de frango que mais parecia não sei o quê, todos os panfletadores na rua distribuindo toda sorte de flyers (desde festa reggae até show da Timbalada) e nós, que não batemos bem da bola conscientemente mesmo.

Mas, isso tudo foi parte das comemorações do aniversário do Phelippe Seabra. Ele não estava na mesa, só chegou mais tarde no Gate’s. Mas tudo bem. A gente comemorou por ele mesmo assim!

Momento ‘isso eu nunca tinha visto’

Eu pensei que já tivesse visto de tudo naquele Gate’s. Mas, presenciar srta. Dena, no alto do seu salto agulha, entrando no lugar com um bolo de padaria na mão e dentro de um saco do Super Frota – o super herói do preço baixo – ah, isso eu nunca tinha visto! (Mas pode deixar, gata, do jeito que você estava um arraso ontem, ninguém reparou naquele saco plástico na sua mão...)

Momento ‘É tudo verdade’

E para provar que a câmera digital de Mayra existe mesmo, vai aí uma das primeiras fotos que ela tirou! Como o blog dela deu pau, vai por aqui mesmo. (Amiga, se quiser fazer um texto, eu até posto aqui, viu?) Foi no dia da mudança de visual. Reparem nas nuances vermelhas e roxas do meu cabelo! Reparem no brilho e balanço do cabelo dela! E o sorriso em nossos rostos! E a foto foi tirada na casa da Carol e do Beto (o casal mais lindo, fofo e doido da cidade!)

Olhem o brilho, o balanço e as nuances de nossos cabelos!

Aêêêêê!!!

2004-11-03T14:55:00.000-02:00

Finalmente! Atendendo aos diversos pedidos por carta, fax, e-mail, telefone, outdoor, tele-mensagem, sinal de fumaça e serenata, sr. Paulo José (mais conhecido como papi de Mayra) deu uma máquina digital pra gente! Sim, a máquina é nossa! Da Mayra, do Paúca (e um pouquinho minha também, né?) Brigada PJ, valeu mesmo!

Agora não tem mais volta! Do jeito que a gente gosta de pagar mico –
e registrar – lascou-se tudo de uma vez. E, para comemorar a aquisição, resolvemos mudar o visual.

Mayra fez mechas vermelhas e loiras e eu, nuances vermelhas e roxas. (Sim, são nuances, tá? O Marcelo – nosso mega power hair stylist – disse que é o que há de mais up to date em matéria de cabelo no mundo, viu?). Eu espero que essas nuances apareçam logo, porque até agora, não vi muita diferença. Mas tudo bem. Dia de madame no salão todo mundo merece e vale à pena.

Aguardem, que fotos desse momento lindo não vão faltar!

PS1: Esse horário de verão dá uma preguiça na gente, né?
PS2: E Bush (também conhecido como Alfred E. Newman) vai continuar como presidente do mundo. Que pena. Ah, e se alguém aí entende o sistema de votação americano, pode me explicar. Eu confesso que não consigo entender. Sempre dá um nó na cabeça. Ou eu tenho problemas cognitivos graves ou o negócio é complicado mesmo...

Strike a pose!

2004-10-29T12:44:00.000-03:00

Sim, nós fomos à festa da Vogue. Mayra e eu. Lindas, leves e soltas. De vestido, maquiadas e perfumadas. E a festa foi legal! Pelo menos a parte que eu me lembro. Muito laquê, muita maquiagem, muito botox. A peruada estava toda em polvorosa. E nós lá. Melhores amigas de TODOS os garçons (amizade com o garçom é fundamental nessas horas).

Para beber, tudo de bom: champanhe, vinho e cerveja. Para comer, coisas esquisitas: polenta com funghi, ovo de codorna com caviar e umas outras coisas lá que eu nem experimentei. Eu não entendo essas comidas. O povo quer inventar moda e tenho minhas dúvidas se funciona.

Ficamos lá, fizemos a social, encontramos amigos. E fomos parar onde? No Giraffas, claro! Lá é que tem comida de verdade. Mayra comeu. Eu tomei a saideira, porque sou brasileira e não desisto nunca!

Momento desculpa aí, galera!

Sabe aquela bêbada que dá pití, derruba vinho no vestido novo da amiga, briga com ela e vai chorar no banheiro e borrar toda a maquiagem? Pois é, essa bêbada era eu.

Sabe aquela bêbada que liga para o cara que conheceu na semana passada e fala um monte de bobagens e hoje está com muita vergonha disso? Pois é, essa bêbada também era eu.

Sabe aquela bêbada que vai com a amiga para o Giraffas e não come. Mas toma a saideira? Não preciso nem dizer quem era, né?

Mayra e Bruno, desculpem, queridos, o vexame de ontem. Acontece. Mas, se serve de defesa, a culpa não foi minha. A culpa é toda da Vogue. Quem manda dar uma festa com muita champanhe? Quem manda dar uma festa com muito vinho e cerveja depois que a champanhe acaba? Quem manda dar uma festa com garçons tão gente boa que enchiam nosso copo toda hora?

Viram? Eu não fiz nada! Quem fez foi a Vogue.

O melhor de tudo foi eu chegar aqui no trabalho hoje com uma lata de coca-cola na mão na esperança de recuperar tudo que eu tinha passado mal de manhã. O pior foi ouvir do meu chefe: ‘coca-cola a essa hora da manhã? Isso só tem um nome: vodca na noite anterior’.

É chefito, enfiei o pé na jaca mesmo! E foi legal!

Que preguiiiiiiiça...

2004-10-28T15:55:00.000-03:00

É por isso que eu não reclamava da seca. Agora começou a época de chuva e não vai mais parar. E sabe o que é pior? Essa chuva dá uma preguiça, uma vontade de dormir embaixo das cobertas vendo um filminho e só ouvindo o barulhinho da água caindo lá fora...

Pois é, acabou happy hour à céu aberto, acabou choppinho gelado na luz do sol, acabou banho de piscina e churrascos felizes à base de muito Sundown.

Sem contar que as tesourinhas da Asa Norte ficam todas inundadas. Rios e rios de água descendo ladeira abaixo... Até o meu irmão, que tem um jipe, já teve o carro levado pelas ondas da cachoeira na tesourinha. Principalmente a da 10 e a da 12.

Nessas horas, eu só fico aqui lembrando do Benício Tavares. Com essa chuva, vai estar ótimo para ele. Aqui ele vai poder pegar o bote dele e remar, remar, remar... Navegar pelo Eixão, pela W3, pela L2. Só não vai poder passar pelo Conic e pela 315 norte porque lá têm muitas ‘moças de vida fácil’, e ele é totalmente contra isso...

A Internet e o Bill Gates

2004-10-27T12:57:00.000-03:00

Quando acontece igual à ontem, que ficamos o dia inteiro sem Internet aqui no trabalho, eu me pergunto: será que o computador do Bill Gates dá pau? Será que ele fica sem Internet? Será que trava? A caixa de e-mails dele fica lotada? Será que ele tem de apertar o Ctrl+Alt+Del quando o negócio resolve dar pití? Será que o computador dele executa alguma operação ilegal?

Para vocês verem o tanto de coisas importantíssimas que eu pensei ontem enquanto estávamos à margem do mundo virtual. Ainda bem que o problema foi resolvido logo, porque se não, à essa altura do campeonato, sei lá o que eu iria estar pensando. Provavelmente alguma coisa tipo Beavis and Butthead, Jackass ou Hermes e Renato...

Popeye, cadê você, Popeye?!?!?

2004-10-25T16:21:00.000-03:00

- Mayra, eu não vou entrar nisso nem que a vaca tussa!
- Pri, deixa de ser ridícula, cara, vamos logo.
- Não. De jeito nenhum. Eu estou morrendo de medo. Vou ligar para o Mamão vir me buscar!

***

- Alô, Mamão, eu tô morrendo de medo de entrar aqui. Vem me buscar?
- Ai, Pri, eu tô entrando no teatro agora. Tá com medo de que?
- De tudo. E se acontecer alguma coisa?
- Deixa de ser besta. Entra logo. Vai ser legal. Você vai se divertir!
- Não vou, Mamão. Eu não vou me divertir.
- Vai sim! Vai lá que eu te ligo quando sair daqui...

***

- Moço, tem certeza que esse negócio é seguro?
- Claro que é. Pode ficar tranqüila. A gente não vai para o meio. Vamos rodeando a margem, fazemos a volta lá na frente e voltamos.
- Mas, e se chover?
- Choveu, ué.
- E se tiver raio?
- É bom que vira boate.

***
- Lu, eu tô com medo.
- Fica com medo não, boba. Tem um tantão de bóia aqui.

E foi assim, depois desse pití inacreditável, que eu resolvi entrar no barco para a festa de 30 anos da Lu. É sério, eu estava petrificada de medo. E se chovesse? E se caísse um raio? E se tivesse um maremoto? E se o Godzilla surgisse do fundo do lago e nos atacasse? E lá nem tinha um marinheiro Popeye para nos salvar...

Delírios à parte, eu só pensava em uma coisa: “Bateau Mouche, Bateau Mouche, Bateau Mouche”...

E você sabe que, quando o barco começou a andar, eu relaxei geral? Gente, o negócio anda tão, mas tão devagar, que tem hora que parece que está parado! E eu me empolguei tanto que fui até lá atrás ver o motor do barco e esclarecer umas dúvidas. Perguntei para o carinha (ajudante, marinheiro, comandante?) qual era o combustível usado na embarcação (estou até usando linguagem marítima. Viu? Viu?), a velocidade e tudo.

O mais legal foi passar embaixo da terceira ponte. Discussões sobre desvio de verba e superfaturamento à parte, a ponte é bonita. E pronto. E a festa foi ótima. Teve mágico, pista de dança, cerveja gelada, parabéns, risadas e ótimos papos. Valeu à pena ter vencido o medo e ter entrado no tal do barco.

Sabe o que é mais curioso? Sabia que banheiro de barco tem descarga? E sai água da torneira? Eu testei tudo. Ser curiosa tem dessas coisas. Enquanto eu não fuçar timtim por timtim, não sossego.

E tem mais! Quem aí for dar uma festa num barco pode me chamar, viu? Virei fã agora!

É, Mamão, tudo bem que eu estou esperando a sua ligação até hoje, mas você tinha razão. Eu me diverti à beça!

Eu continuo a mesma. Mas a minha cabeça...

2004-10-22T22:17:00.000-03:00

Ah, tadinha da minha cabeça... Depois de dois dias de enxaqueca, dez comprimidos e três injeções (sendo uma na bunda, tá?), ainda estou me recuperando. Enquanto isso, aí vai uma historinha que aconteceu comigo essa semana:

Êta empreguinho bom, hein?

Horário de atendimento da minha dermatologista: das dez às doze e das três às seis.

- Oi, eu queria marcar um horário com a dra. Fulana de Tal. Qual é o horário mais cedo que ela atende?
- A partir das nove
- Ah, então eu queria marcar para sexta-feira, às nove. Ela não costuma se atrasar muito não, né? (Ainda bem que eu perguntei isso!)
- Olha, costuma sim. (E viva a sinceridade!). Ela sempre chega às nove e meia, por aí.
- Ué, então por que ela marca horário pras nove?
- É a agenda dela. Ela costuma marcar a partir das nove.
- ???

Deixa eu ver se entendi: ela marca a partir das nove, mas sempre chega atrasada. Ou ela gosta que a sala de espera do consultório viva lotada de gente ou então ela pensa que suas clientes não fazem mais nada o dia todo. Ah... agora eu entendi...

Como assim??? (de novo!)

2004-10-20T17:53:00.000-03:00

O Exército Brasileiro acaba de divulgar uma nova nota desdizendo o que dizia a anterior. Claro, né? Depois do esporro que devem ter tomado do Lula! Vai aí a nota que saiu no Correioweb:

Segunda nota do exército sobre caso Herzog

20/10/200415h03 - O Exército Brasileiro é uma instituição que prima pela consolidação do poder da democracia brasileira.
O Exército lamenta a morte do jornalista WLADIMIR HERZOG. Cumpre relembrar que, à época, este fato foi um dos motivadores do afastamento do comandante militar da área, por determinação do Presidente Geisel.
Portanto, para o bem da democracia e comprometido com as leis do nosso país, o Exército não quer ficar reavivando fatos de um passado trágico que ocorreram no Brasil.
Entendo que a forma pela qual esse assunto foi abordado não foi apropriada, e que somente a ausência de uma discussão interna mais profunda sobre o tema pôde fazer com que uma nota do Centro de Comunicação Social do Exército não condizente com o momento histórico atual fosse publicada.
Reitero ao Senhor Presidente da República e ao Senhor Ministro da Defesa a convicção de que o Exército não foge aos seus compromissos de fortalecimento da democracia brasileira.
General-de-Exército Francisco Roberto de Albuquerque
Comandante do Exército

E, para arrematar, temos o seguinte comentário do Ministro da Defesa José Viegas:

20/10/200411h50 - Brasília, DF(FolhaNews) - O ministro José Viegas (Defesa) disse nesta quarta-feira que a nota divulgada ontem pelo Comando do Exército colocou um ponto final nas discussões sobre o caso de tortura do jornalista Vladimir Herzog. "A nota de ontem do Exército recoloca nos seus devidos termos a situação provocada com a nota anterior. Isso resolve a questão", disse Viegas.

Como assim isso resolve a questão???

Então quer dizer que uma nota por cima de outra nota coloca fim em um caso de tortura horroroso como esse? Então quer dizer que uma nota por cima de outra nota vai fazer os brasileiros (principalmente os que sobreviveram àquele horror) esquecer o caso? Então quer dizer que uma nota por cima de outra nota vai fazer todo mundo viver feliz para sempre?

Peraí só um pouquinho que eu vou ali colocar o meu nariz de palhaço e já volto...

Como assim???

2004-10-20T17:35:00.000-03:00

Então quer dizer que o Correio Braziliense publica uma puta matéria mostrando fotos do Wladimir Herzog preso, oprimido, humilhado, torturado e lá no chão, e o Exército Brasileiro vem dizer que isso é reavivar revanchismos?

Então quer dizer que neguinho humilha, tortura e ainda SIMULA UM ENFORCAMENTO e agora, tantos anos depois, isso é considerado apenas fatos da História?

Então quer dizer que documentos de tortura guardados em arquivos pessoais NÃO são de responsabilidade das Forças Armadas?

Então quer dizer que o Exército se sente no direito de instaurar uma crise por conta de uma matéria histórica como essa?

Gente, eu não estou entendendo mais nada. Mas leiam a nota oficial do Exército publicada no Globo ontem e me expliquem o que o meu cérebro não está conseguindo compreender:

'É ação pequena reavivar revanchismos'

A íntegra da nota:

"1. Desde meados da década de 60 até início dos anos 70 ocorreu no Brasil um movimento subversivo, que atuando a mando de conhecidos centros de irradiação do movimento comunista internacional, pretendia derrubar, pela força, o governo brasileiro legalmente constituído.

"À época, o Exército Brasileiro, obedecendo ao clamor popular, integrou, juntamente com as demais Forças Armadas, a Polícia Federal e as polícias militares e civis estaduais, uma força de pacificação, que logrou retomar o Brasil à normalidade. As medidas tomadas pelas forças legais foram uma legítima resposta à violência dos que recusaram o diálogo, optaram pelo radicalismo e pela ilegalidade e tomaram a iniciativa de pegar em armas e desencadear ações criminosas.

"Dentro dessas medidas, sentiu-se a necessidade da criação de uma estrutura, com vistas a apoiar, em operação e inteligência, as atividades necessárias para desestruturar os movimentos radicais e ilegais.

"O movimento de 1964, fruto de clamor popular, criou, sem dúvidas, condições para a construção de um novo Brasil, em ambiente de paz e segurança. Fortaleceu a economia, promoveu fantástica expansão e integração da estrutura produtiva e fomentou mecanismos de proteção e qualificação social. Nesse novo ambiente de amadurecimento político, a estrutura criada tornou-se obsoleta e desnecessária na atual ordem vigente. Dessa forma, e dentro da política de atualização doutrinária da força terrestre, no Exército brasileiro não existe nenhuma estrutura que tenha herdado as funções daqueles órgãos.

"2. Quanto às mortes que teriam ocorrido durante as operações, o Ministério da Defesa tem, insistentemente, enfatizado que não há documentos históricos que as comprovem, tendo em vista que os registros operacionais e da atividade de inteligência da época foram destruídos em virtude de determinação legal. Tal fato é amparado pela vigência, até 8 de janeiro de 1991, do antigo Regulamento para a Salvaguarda de Assuntos Sigilosos (RSAS), que permitia que qualquer documento sigiloso, após acurada análise, fosse destruído por ordem da autoridade que o produzira caso fosse julgado que já tinha cumprido sua finalidade.

"Depoimentos divulgados pela mídia, de terceiros ou documentos porventura guardados em arquivos pessoais não são de responsabilidade das Forças Armadas.

"3. Coerente com seu posicionamento, e cioso de seus deveres constitucionais, o Exército brasileiro, bem como as Forças coirmãs, vêm demonstrando total identidade com o espírito da Lei da Anistia, cujo objetivo foi proporcionar ao nosso país um ambiente pacífico e ordeiro, propício para a consolidação da democracia e ao nosso desenvolvimento, livre de ressentimentos e capaz de inibir a reabertura de feridas que precisam ser, definitivamente, cicatrizadas. Por esse motivo considera os fatos como parte da História do Brasil. Mesmo sem qualquer mudança de posicionamento e de convicções em relação ao que aconteceu naquele período histórico, considera ação pequena reavivar revanchismos ou estimular discussões estéreis sobre conjunturas passadas, que a nada conduzem."

Eu entrevistei o Piu piu!!!

2004-10-20T12:02:00.000-03:00

E a Phoebe, do Friends; e a Buffy, a caça vampiros; e a namorada do Homem Aranha e a Felicity! Calma, pessoas, eu entrevistei a dubladora desses personagens. É que ela está participando de um espetáculo aqui em Brasília. E como a gente está fazendo a divulgação, eu tive de entrevistá-la.

Eu fiz tudo direitinho, mas que fiquei com muuuuuita vontade de pedir pra ela falar: acho que vi um gatinho! Ah, isso eu fiquei...

As últimas (eu tinha esquecido...)!

2004-10-20T09:58:00.000-03:00

As madames fofocando

2004-10-20T09:56:00.000-03:00

Fábio, Eu e Paulo

Fotos do Grand Prix de aniversário

2004-10-19T12:29:00.000-03:00

Começando pelo final: o único registro no Otello. (Para provar que foi verdade. Até o garçom - o Saul - apareceu!). Zafir, Dena, Mamão, Saul, Jorge, Eu, Sávio e Mayra.

2004-10-19T12:28:00.000-03:00

O trio parada dura brindando: Eu, Zélder e Mayra

2004-10-19T12:25:00.000-03:00

Eu e Dena

2004-10-19T12:24:00.001-03:00

Eu e Mamão

2004-10-19T12:24:00.000-03:00

Eu, Zélder e Mayra fazendo propaganda pra Colgatte

2004-10-19T12:23:00.000-03:00

Momento Caras do Grand Prix: Eu e Mayra

2004-10-19T12:22:00.000-03:00

O casal mais massa da noite: Andréa e Malcher (mais conhecido como Menino Maluquinho)

2004-10-19T12:21:00.001-03:00

Dena

2004-10-19T12:21:00.000-03:00

Gente, olha como o sorriso da minha amiga é lindo!

2004-10-19T12:20:00.001-03:00

Minghetti

2004-10-19T12:20:00.000-03:00

Índio (continuo achando ele a cara do Luciano Zafir) e eu no fundo levando um papo cabeça com alguém.

2004-10-19T12:18:00.000-03:00

Pedro e a namorada que eu esqueci o nome (desculpe!)

2004-10-19T12:16:00.000-03:00

Mamão e Sarda

2004-10-19T12:15:00.000-03:00

Uma parte da galera. Alê, Maurão, Sávio, Dena, Andréa e Jorge. Até Ari - o garçom - apareceu!

2004-10-19T12:14:00.000-03:00

A galera do Grand Prix

Finalmente, o fim!

2004-10-18T14:58:00.000-03:00

Depois de muitas comemorações, abraços, beijos e parabéns, o Grand Prix de aniversário acabou. É bem verdade que vai deixar saudades. E é mais verdade ainda que eu já estava precisando de um pouco de descanso. Aguardem, que, em breve, teremos fotos (viu, Minghetti?)

Na sexta, não só fomos para o Segundo Clichê, como também fomos expulsos do Segundo Clichê. Ari, o garçom gente-boa veio com aquele velho papo de Lei Seca. Gente, essa lei nem existe mais. Ninguém lembra dela nem nada. Mas não teve jeito. Depois de duas contas de quase R$ 300 (é, todo mundo pagou em duas vezes mesmo...), tivemos de ir embora.

Mas, ir embora para onde? Porque para casa é que a gente não ia MESMO. Quando, num momento de reflexão, eu olho para o lado. E o que vejo? O Otello. Lotado.

Como no Otello não tem Lei Seca, muito menos Lei do Silêncio, já que, até banda ao vivo tinha, fomos para lá. Fomos, vimos e vencemos! Só saímos de lá quando o sol nasceu. Quando começou o papo de ‘vamos tomar café da manhã numa padaria?’ eu vazei rapidinho. Antes que sobrasse para mim, né?

No sábado, fomos para a feijoada no Monumental. Bem, quem não conhece, tem de conhecer. É muito bom! Chorinho, feijoada e chopp gelado. Tudo que a gente gosta! Depois de 300 chopps, fomos para a casa da Carol e do Alberto (os lindos, fofos e bêbados!) ter uma overdose de música boa.

No domingo, bem... o domingo foi de morgação mesmo que ninguém é de ferro.

Bom, foi legal, foi lindo, foi divertido. Eu adorei! Amigos queridos que me aturaram e que me aturam, eu só queria dizer uma coisa: Aguardem! Ano que vem tem mais! Grand Prix 2005: 30 anos - aí vamos nós!

Puxa, como o tempo passa!

2004-10-15T12:07:00.000-03:00

E passou mesmo. Olha eu aí com um aninho!

Quando eu era criança, eu achava que aos 29 anos já teria feito milhares de coisas que não fiz.

Eu não casei com o loirinho do Chips e tive três filhos
Eu não tive um Escort XR3 vermelho, conversível E com teto solar
Eu não fui a primeira mulher a apresentar o Jornal Nacional
Eu não passei meus 15 anos na Disney (e também não fiz a menor questão)
Eu não fiz intercâmbio
Eu não fiz Segue-me
Eu nunca tive um quarto cor de rosa
Eu nunca assinei a revista Capricho
Eu nunca fiz balé
Eu nunca quebrei a perna
Eu nunca ganhei no War. Aliás, nunca nem aprendi a jogar
Eu nunca comi jiló (nem quero!)
Eu não tive boneca Moranguinho
Eu não ando de elevador sozinha
Eu não sei atravessar rua

Em compensação, fiz tantas outras coisas que nunca imaginei fazer.

Eu já passei meu aniversário no programa do Cacareco (e chorei quando ele morreu. Aliás, alguém aí sabe do Salsicha, o palhaço que era filho dele?)
Eu saí na capa do Correio Braziliense no show do Menudo. (sim, eu fui no show!)
Eu passava perfume nos meus papéis de carta para dizer que eram perfumados
Eu forcei meu irmão a brincar de Barbie comigo e depois ri da cara dele.
Eu também já incentivei o meu irmão a colocar uma tampa de caneta na tomada só para ver o que acontecia. (E antes que alguém pergunte, sim, ele me ama, tá?)
Eu fiz um mês de administração, seis anos de Letras e quatro de Jornalismo.
Eu passei em primeiro lugar no vestibular
Eu fui demitida de uma loja porque alegaram que eu não sabia vender. Um tempo depois eu fui trabalhar em outra loja e fui a melhor vendedora.
Eu já tive Atari e Odissey.
Eu vi o cometa de Halley
Eu tive uma camiseta do Araken, o show man
Eu usei: bermuda de lycra, ombreira, blusa pra dentro atrás e folgada na frente, tênis redley sem cadarço, mochila verde-limão da Company e chaveiro pé de pato da K&K (Tá, mas todo mundo usava também. Não vem não!)
Eu amava a matinê da Zoom. Principalmente quando tinha show do Rock Memory!
Eu já vi o Bernard (ou era o Bernardinho?) dando um saque Jornada nas Estrelas em um jogo entre Brasil e Argentina no Nilson Nelson
Eu já fui num show dos Trapalhões. E do Balão Mágico.
Eu chorei no meio da peça 'Pluft, o Fantasminha' e pedi para ir embora
Eu assisti ‘O Planeta Lilás’, do Ziraldo e amei!
Eu fui pra Recife de ônibus, pra Chapada de carona e com amigos para uma sociedade alternativa em Pirenópolis.
Eu vi o incêndio do edifício Contag, na W3 norte, quando era criança.
Eu já brinquei de expedição em todas as quadras e construções da Asa Norte
Eu brincava de fazer perfume (catava flores, esmagava, misturava com álcool e jurava que ia dar certo!)
Eu já tive uma Caloi Cecizinha (e era a minha amiga Karine quem andava porque eu era muito pequena e tinha medo)
Eu já caí em cima de uma fogueira em brasa
Eu já desci meia rua ralando a bunda em um tombo de patins
Eu já desci meia rua ralando pés e mãos em um tombo de bicicleta depois de roubar balinha na Mercearia Nelci, que tinha lá na quadra.
Eu já roubei star fix numa papelaria e chocolate na Lobrás.
Eu fui no show do Rolling Stones.
Eu fui no show do Guns’Roses cover! E no original também. (sem comentários, por favor!)
Eu já chorei no trabalho.
Eu já chorei na Faculdade
Eu falo sozinha
Eu tomei uma multa em frente ao Hospital Santa Lúcia quando a minha sobrinha nasceu.
Eu já fui internada no Hospital de Base quando era criança.
Eu já passei mal com um acarajé que comi no zoológico
Eu já tomei surra de cinta, de chinelo e de tapa mesmo. E também já fiquei de castigo.

Isso tudo é para dizer que sim! Eu sou feliz! Eu tenho uma família maravilhosa e tenho excelentes amigos! E espero poder fazer muitas outras coisas que eu ainda queira. Obrigada por tudo! E agora, vamos comemorar!

E para celebrar essas e outras aventuras e desventuras, o encontro será hoje em um determinado bar da Asa Norte. Mas só quem me ligar ou mandar e-mail dando os parabéns vai ficar sabendo onde será... (É chantagem emocional mesmo. Hoje eu posso!)

E eu aguento???

2004-10-14T15:14:00.000-03:00

Momento bizarro no Liberty Mall

- Vai lavar o carro aí, dona?
- Não, hoje não.
- Que dia, então?
- Ah, não sei. Hoje não.
- Ah, já sei! Quando São Judas mandar chuva lá de cima, né?

É, moço, só assim. Ou então no dia 30 de fevereiro à tarde.

Momento bizarro no Extra

- Atenção, atenção! Foi encontrado um chaveiro com várias chaves!

Jura? Descobriu a pólvora!

R$ 810,78

2004-10-12T22:05:00.000-03:00

É o que, até o momento, eu devo para a Claro. Ou, pelo menos, o que a Claro inventou que eu estou devendo para ela.

Claro que não adiantou nada reclamar. Claro que não adiantou nada quase chorar na frente do gerente da loja do Pátio Brasil. Claro que o pedido de revisão de conta foi indeferido. Claro que as faturas continuam chegando, praticamente, de quinze em quinze dias. Claro que o meu celular continua esquentando. Claro que eu não sei como me livrar dessa "empresa" (é, entre aspas mesmo). E Claro que eu não acredito em mais nada que eles me falam.

Claro que esse trocadilho é totalmente previsível. Mas foi inevitável, Claro.

Semana passada a voz no telefone disse que alguém ia entrar em contato comigo em 48 horas. (Porque lá, você resolve tudo por telefone. Nada é pessoalmente. Por que será, hein?). Amanhã faz uma semana e nada.

Claro que eu liguei hoje de novo. Óbvio que não deu em nada.

Grand Prix de aniversário - Parte II (ou: Everybody have fun tonight!)

2004-10-06T11:13:00.000-03:00

Na segunda-feira, como não somos obrigados, fomos na entrega do prêmio Foto Arte. Clark mandou e-mail dizendo que estaria no som. A proposta era simples: bastava imprimir o convite e levar um quilo de alimento não perecível. Eu, Lavis e Zélder, mais rápidos que um foguete, passamos no Pão de Açúcar e fomos. O lugar da festa era tudo nessa vida: na Torre de TV, onde era aquele museu de gemas.

Eu confesso que nunca tinha ido lá. E achei bacana. A champanhe não estava lá essas coisas, mas dava para beber. Depois, a gente acabou misturando com cerveja mesmo, já que somos pessoas populares e democráticas.

Só não entendi uma coisa: Por que no convite pedia para as pessoas irem de traje fashion? Eu não vi ninguém fashion. Aliás, tinha até uma galera de chinelo (isso será fashion???). Bom, de qualquer forma, vamos às fotos. Eu, sinceramente, desconfio que isso aqui já está virando um fotolog.

O som estava ótimo e o DJ era um gato!

2004-10-06T11:09:00.000-03:00

Eu, Zélder e André. Ao fundo, as luzes da Esplanada dos Ministérios.

2004-10-06T11:07:00.000-03:00

Lavis num momento de descontração. Ao fundo, Clark - o DJ - mandando ver no som.

2004-10-06T11:06:00.000-03:00

Clark, com cara de desconfiado e eu, jurando

2004-10-06T11:04:00.000-03:00

No flashes, please!

2004-10-06T11:00:00.000-03:00

O trio de modelos posando para a Vogue Brasil: André, eu e Zélder.

2004-10-06T10:58:00.000-03:00

Fazendo a linha blasé. Ao fundo, azuleijos de Athos Bulcão.

Grand Prix de aniversário - Parte I (ou Everybody dance now!)

2004-10-05T13:20:00.000-03:00

As fotos são poucas. Mas é que só descobri que Minghetti estava com a máquina tarde demais... Mas aí vão as imagens da primeira parte do Grand Prix de aniversário.

2004-10-05T13:03:00.000-03:00

Zeca (um dos aniversariantes) e eu na hora de apagar as velinhas

2004-10-05T12:01:00.000-03:00

Vocês viram como o meu siso superior direito é bonito?

2004-10-05T12:00:00.000-03:00

Eu e meu marido (de mentirinha) de olhinhos fechados na hora dos parabéns!

Rolou a festa. O povo do gueto avisou.

2004-10-03T22:28:00.000-03:00

Happy birthday to us!

Espero que vocês tenham se divertido até mais do que eu me diverti. E quem não foi, calma! Dia 15, tem mais.

Quem passou por lá ou ficou a noite inteira, pode ir me contando o que viu, o que não viu, o que fez ou deixou de fazer. Afinal de contas eu tenho o direito de saber!

Se o Minghetti mandar as fotos, eu coloco aqui no blog. Se não, vai ficar guardado na memória mesmo.

Agora, sacanagem mesmo é eu ter de trabalhar hoje (domingo). Pensem numa ressaca e num sono? Pois é, por isso que esse post não está bem humorado. Eu não estou me divertindo, quero deixar isso bem claro!

A primeira vez a gente nunca esquece

2004-10-01T16:18:00.000-03:00

Sim, ontem eu fui pro Clube do Choro pela primeira vez. Pode rir, pode criticar, pode pensar o que quiser, mas eu nunca tinha ido lá. É bem verdade que eu tinha vontade, mas só ontem o Cry Club recebeu a minha ilustre presença.

Mayra conseguiu uma mesa e falou que a gente tinha de chegar mais cedo. Como ela estava trabalhando, coube a mim essa missão. Pensem numa pessoa que nunca foi no lugar e, de repente, ficou responsável por garantir as reservas? Pois é, essa pessoa era eu!

Então vamos desde o começo:

Bom, aquela entradinha para o estacionamento, eu achei bizarra. Primeiro que eu fiquei cinco minutos parada ali me perguntando se era para entrar naquele caminho ou dar a volta e parar do outro lado. Até liguei para a Mayra. E ela não atendeu. E eu pensei: “vou seguir a galera. O que os outros motoristas fizerem, eu também faço!”. Detalhe importante: não tinha ninguém! E eu alí, com o meu carro parado na pista.

Quando finalmente chegou um carro e entrou naquela entradinha bizarra, eu entendi que estava no caminho certo. Ok. Estacionei e fui para a porta. Falei com o segurança. A nossa mesa era a oito. Eu, muito confiante, fui entrando e agindo com naturalidade (isso é muito importante quando se está num lugar que não se conhece...).

A ordem das mesas lá não tem ordem nenhuma. Tinha a mesa cinco, a seis, depois tinha a 25B, a 28A. Eu não entendi nada...

Sentei na mesa e o garçom logo veio me atender. Eu já querendo fazer amizade com o cara fui puxando papo. Ele não me deu a menor bola. Desisti. Foi quando o seguinte diálogo aconteceu:

- Vou querer uma skol. Mas bem gelada que está muito calor.
- Vou trazer logo um balde de cerveja pra deixar em cima da mesa. (Nem perguntou se eu tava sozinha ou não. Já presumiu logo que eu ia encher a cara, né?)
- Não, traz só uma. Quando minhas amigas chegarem, você traz o resto.
- Mas é que quando começa o show, fica difícil de a gente passar por aqui. Vou trazer logo o balde.
- Não, moço. Traz só uma. Elas já estão chegando. Elas vão chegar antes de o show começar.
- Você só vai pagar as cervejas que consumir. Vou trazer o balde.
- Não, cacete! Traz só uma. Eu tô sozinha aqui na mesa. Vou ficar com um balde de cerveja me olhando? Traz só uma.
- Tá, tudo bem. A senhora que sabe... (E saiu meio puto)

Pô, eu lá tenho obrigação de beber um balde de cerveja?

Pouco tempo depois, as meninas (Mayra, Lavis e Rena) chegaram e deu tudo certo. Até a hora de começar a opressão.

A Opressão

2004-10-01T16:16:00.000-03:00

Eu não sei vocês, mas eu tenho um grave problema: é só eu saber que não posso conversar, que me dá uma vontade louca de bater papo. Mas é uma coisa incontrolável. Em casamento então, nem se fala. Na minha colação de grau, por exemplo, eu era única lá, em cima do palco batendo papo com outra formanda desconhecida que estava sentada do meu lado. Eu não agüento. Eu tenho de falar!

Mayra me avisou que, durante o show, as pessoas não conversam. Pronto. Bastou isso para eu lembrar de um monte de coisas urgentes para falar. Desde comentar que o meu sapato estava me apertando, até decidir com as meninas se a gente ia comer bolinho de mandioca ou pão de queijo.

Eu confesso que achei um tédio ficar lá, olhando aquele povo tocar e não dançar, não falar, não fazer nada, né? E tem outra, essa história do Cry Club ser no subsolo me deu um pouco de claustrofobia. Tentei abstrair.

Quando já não tinha mais o que fazer naquele show, eu comecei a cantar. Lógico! Não pode falar, não pode rir, não pode nada. Pô, pelo menos cantar pode, né? E aí, eu desenvolvi uma teoria muito bacana: todas as músicas de chorinho seguem o ritmo de ‘Valei-me Deus, é o fim do nosso amor’, se for rápida e ‘Bate outra vez, com esperanças o meu coração’, se for devagar. É isso. Nada mais que isso. Pode testar. Dá certo com todas as músicas!

É óbvio que, quando eu revelei essa teoria para as meninas, elas tiveram uma crise histérica de riso. E todo mundo pediu silêncio. Aí que a minha vontade de falar aumentou!

A noite teve até um momento cultural: Renata me explicou que a diferença entre um cavaquinho e um bandolim é que o cavaquinho tem a mesma afinação que o violão e o bandolim, a mesma do violino. Uma das duas é em dó. Ah, bom, agora sim eu entendi perfeitamente...

Momento Parabéns dona Dal!

2004-10-01T16:12:00.000-03:00

Gente, a dona Dal, mais conhecida como Sue Richards, está neste momento em São Paulo ganhando um prêmio de jornalismo por uma matéria que ela fez para o Correio Braziliense sobre os bastidores do telemarketing. É minha amiga, tá? E ela é muito legal!

Dal, chega logo para a gente comemorar por aqui!